Jste zde

Březen 2019

Po Út St Čt So Ne
25
26
27
28
1
2
3
 
 
 
 
 
 
 
4
5
6
7
8
9
10
 
 
 
 
 
 
 
11
12
13
14
15
16
17
 
 
 
 
 
 
 
18
19
20
21
22
23
24
 
 
 
 
 
 
 
25
26
27
28
29
30
31
«
Libido sexualis - jiné označení pro sexuální touhu

Libido sexualis - jiné označení pro sexuální touhu

Libido sexualis - jiné označení pro sexuální touhu

Hlavní téma: "Poruchy touhy".

Libido - (libido sexualis) je z latiny sexuální touha, žádostivost, pohlavní pud. Zjednodušeně řečeno - je to jiné označení pro sexuální touhu.

Pojem libido byl popularizován Sigmundem Freudem, který zdůrazňoval, že libido je instinktivní energie nebo síla, která nás může přivést do konfliktu s obecně uznávaným civilizovaným jednáním. Potřebu, která nás nutí potlačit libido a přizpůsobit se společnosti nazval Freud. Právě Id vede k napětí a neklidu jak u jednotlivce, tak i u společnosti.

Oproti Freudovi definoval Carl Gustav Jung libido jako psychickou či kreativní energii, která se projevuje a je vnímána jako touha, snaha o něco, jedinec ji však může využít i pro svůj vlastní rozvoj a růst.

Největší "zabijáci" sexuální touhy jsou povětšinou identičtí jak pro muže, tak i pro ženy. Podrobněji se tímto problémem zabývá článek "Poruchy touhy" - snížení nebo absence sexuální touhy - nedostatek sexuální potřeby

 

Další doporučené články:

Literatura a zdroje

(AK)(Z)(L)

»
 
 
 
 
 
 
«
Avokádo (hruškovec přelahodný)

Avokádo (hruškovec přelahodný)

Avokádo

Pokračování článku "Přírodní afrodiziaka a doporučené potraviny".

Avokádo je ovoce (botanicky), plod hruškovce přelahodného. Zralý plod je zvenku tmavozelené až černé barvy, uvnitř měkký a světležlutý. Dužina se dobře roztírá. Ve středu plodu se nachází kulatá nejedlá pecka o průměru 3 až 5 cm, která lehce naklíčí i v květináči. Avokádo je 7 až 20 cm dlouhé. Zralé plody váží od 100 g až do 1 kg. Běžná roční sklizeň z jednoho stromu je kolem 120 avokád.

Avokádo - je bohaté na vitamíny E, B6, draslík a Omega-3 mastné kyseliny. Společně pak příznivě ovlivňují hladinu testosteronu u mužů a zlepšují kvalitu jejich spermatu. Vzhledem ke tvaru plodu podobnému varleti nazývali staří Aztékové strom avokáda "ahuacatl" což znamená přibližně "strom varlat".

Plody ovoce rostou v na stromě párech a skutečně se podobají varlatům. Asi díky tomuto tvaru plodů je katoličtí kněží v Mexiku v 16. století zakázali svým věřícím konzumovat. Avokádo je však velice lahodné a stojí za to je vyzkoušet. Avokádo (podobně jako hrušky a lilek) je však také velmi prospěšné ženskému zdraví. Podporuje přirozený rozvoj a fungování dělohy a zdraví děložního hrdla. Ovoce tvarem připomíná tyto ženské orgány (tvar otočené hrušky).

Jedno avokádo týdně v období těhotenství ženě pomáhá vyrovnávat rovnováhu porodních hormonů a látky v něm obsažení dokonce mohou napomáhat předcházet vzniku rakoviny děložního čípku. Plod dozrává devět měsíců a stejně tak dlouho trvá i vývoj dítěte v děloze.

 

Články s podobnou tematikou

Literatura a zdroje

»
«
DOTAZ: "Jsem panic - mám deprese, jaké najít řešení?"

DOTAZ: "Jsem panic - mám deprese, jaké najít řešení?"

DOTAZ: "Jsem panic - mám deprese, jaké najít řešení?"

Som stale panic, neviem čo s tym už spraviť a ako žiť bez sexu, u psychologov som bol troch a nepomohol mi ani jeden ako najsť dievča. Nikdy som nemal poriadne dievča, a začínam duševne nevládať, fakt neviem čo už stým a kde nájsť dievča, v práci to stojí za nič, v reali nemám kamarátky. Fakt neviem kdo by mi mal poradiť aky odborník. Mat sex tak by som sa mal lepšie a do bordelu nemam odvahu ist.

POZNÁMKA
Zpráva zaslána pomocí kontaktního formuláře na adrese http://kamasutra.cz/contact. Text zprávy byl upraven.
Poradna sexuologa 2019.

 


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Panic - mám deprese, jaké najít řešení?"

Dobrý den.
Děkuji za dotaz a za Vaši důvěru.

Chápu Vaši situaci, ale poradit Vám bez Vašeho upřímného odhodlání seznámit se, bude nejspíš obtížné.

Nevím, kolik je Vám roků, co děláte, jak žijete, jaké máte koníčky, v jakých skupinách lidí hledáte přátele... Prostě toho opravdu moc nevím.

Píšete: "Som stale panic, neviem čo s tym už spraviť a ako žiť bez sexu, u psychologov som bol troch a nepomohol mi ani jeden ako najsť dievča."

Nejrozumnější radou by bylo Vám doporučit návštěvu psychologa. To ovšem až jako poslední možnost... Pokud někde pracujete, někde bydlíte, něco Vás zajímá, pak se pohybujte mezi lidmi a domnívám se i mezi dívkami a ženami. Nejrozumnější je neuzavírat se sám do sebe a něco pro to, abyste se seznámil, udělat.

Zcela jistě jsou ve Vašem okolí zájmové skupiny, kam se můžete přihlásit. Určitě se pořádají taneční pro dospělé a další aktivity pro mladé lidi. Bezesporu se pořádají zábavy, někde funguje plovárna, krytý bazén a kulturní zařízení. Prostě těch "klasických" míst na seznámení je celá řada.

Pokud jste tyto možnosti už využil a "nedařilo se", můžete se pokusit seznámit pomocí seznamek na internetu nebo "klasických seznamek" na inzerát. Musíte se samozřejmě snažit a musíte se také "mít co nabídnout". Seznamky jsou vhodné už proto, že na nich inzerují lidé, kteří jsou nezadaní a mají zájem se seznámit. Nemyslím tím zrovna erotické seznamky, ale ty klasické, kde lidé hledají partnera pro život. Promyslete si, co o sobě vlastně víte a jak se vy sám hodnotíte a obraťte se na tato odborníky, kteří Vám mohou s navázáním kontaktu s nezadanou ženou nebo dívkou pomoci. Není to žádná ostuda se seznámit zrovna takovouto cestou. Možná najdete přesně takovou dívku, jakou potřebujete!

Protože jsem se v životě zabýval i cestovním ruchem vím, že některé cestovní kanceláře nebo klasické seznamovací kanceláře pořádají seznamovací pobyty pro nezadané. Můžete si vybrat zájezd a všichni jeho účastníci budou lidé, kteří někoho hledají. To velká výhoda, protože dopředu víte, že nebudete mezi zadanými ženami, ale že všechny ženy zájezdu hledají TOHO PRAVÉHO !!! Pak už jde jen o to, aby za toho pravého některá z nich považovala právě VÁS.

Musíte však mít co nabídnout. Inzerovat se jako člověk, kterého nic nezajímá, nic neumí, je bez práce a má dluhy, nejspíš nebude ideální profil člověka, který by nějaká žena hledala... To ale NENÍ Váš případ. Určitě patříte mezi lidi, kteří mají zájmy, mají cíle, vědí co v životě chtějí dosáhnout a po čem touží! Určitě také víte, co chcete své budoucí přítelkyni nabídnou, co jí chcete poskytnou, jak jí chcete v životě zaujmou a udělat jí radost. Prostě víte, co můžete nabídnout a co očekáváte. Už takovéto zamyšlení bude pro Vás přínosné a povzbuzující. Uvědomíte si, že to, že jste se doposud neseznámil bylo nejspíš proto, že jste ještě nenašel tu pravou.

Tak neváhejte a začněte hledat!!!

Pokud Vám jde jen o sex, pak se s důvěrou obraťte na erotické seznamky a hledejte partnerku tam. Zamyšlení se nad tím jaký jste a co můžete nabídnout a co vlastně hledáte, se však nevyhnete ani na těchto specializovaných webech.

Přeji Vám, ať na těch "klasických" seznamkách nebo na seznamovacích pobytech najdete tu pravou ženu na celý život.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

»
«
DOTAZ: "Problém s navázáním vztahu"

DOTAZ: "Problém s navázáním vztahu"

DOTAZ: "Problém s navázáním vztahu"

Dobrý den, v prvé řadě jsem chtěl poděkovat za Vaše rady a citlivý přístup s jakým přistupujete k problémům lidí co se zde svěřují. V každé odpovědi je cítit empatie a snaha pomoci. Chci se taky svěřit se svým problémem. Pokusím se to co nejvíce zestručnit.

Do 30 jsem nechodil s dívkou ani jsem se nelíbal, žil u rodičů a neměl žádné zájmy kromě hraní počítačových her a onanování u porna. Měl jsem pocit, že se ženám nelíbím, ale dnes už chápu že jsem ani nemohl. Pak jsem si řekl, že takhle už dál nemůžu odstěhoval jsem se od rodičů začal sportovat, dělat věci co mě baví podařilo se mi získat práci po které jsem toužil, začal se více scházet se ženami ovšem bez velkých úspěchů.

Můj vztah k ženám byl a je částečně pokřiven na jedné straně 'realitou' porna a na druhé naivitou 30-ti letého panice. Toužil jsem zjistit, jaké je to mít sex, ale dívky mě odmítaly, tak jsem se po dlouhém zvažování rozhodl navštívit prostitutku. Tehdy jsem toho nelitoval, líbilo se mi to, bylo to něco nového na chvíli se mi splnilo to po čem jsem dlouho toužil. Z odstupem času mě mrzí, že jsem to poprvé neprožil s dívkou co miluji, tak jako třeba mí vrstevníci, ale to už nejde vrátit.

Není to moc dávno, co jsem se seznámil s dívkou co se mi moc líbí a začali jsme se trochu scházet. Moc rád bych, aby náš vztah přerostl do hlubší fáze. Zároveň se bojím přiznat, to že jsem vlastně nikoho neměl a přišel jsem o to, že jsem si za to zaplatil.

Možná sem se s tím sám nesrovnal.

Nevím jestli jí mám tohle všechno 'vyklopit' nebo naopak si to mám nechat pro sebe, ale pak nevím co bych měl říct, až se mě zeptá na mou minulost. Mám strach, že si mě pak nebude vážit, až se dozví, že jsem ani nebyl schopný se seznámit normální cestou a přišel jsem o to s prostitutkou. Mám nižší sebevědomí a mám obavy, že se to ve vztahu promítne. Bohužel sebevědomí si člověk buduje v průběhu celého života, je to běh na dlouhou trať. Předem děkuji za Vaši reakci a omlouvám se, že to bylo tak dlouhé.

POZNÁMKA
Zpráva zaslána pomocí kontaktního formuláře na adrese http://kamasutra.cz/contact. Text zprávy byl upraven.
Poradna sexuologa 2019.

 


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Problém s navázáním vztahu"

Dobrý den.
Děkuji za Váš dotaz a za Vaši důvěru.

Jsem opravdu rád, že někdo popsal situaci, ve které se nachází řada mladých mužů a žen, kteří jsou single, tedy dlouhodobě žijí sami. Váš popis způsobu samostatného života samozřejmě odpovídá jen té části mladých lidí, kteří sice po seznámení touží, ale našli si zástupný způsob života, který jim sice nevyhovuje, ale je celkem jednoduchý a pohodlný.

Hlavní životní náplní části této skupiny lidí je práce nebo zábava na PC a sex nahrazují masturbací u porna. Přesně jste popsal to, jak dnes žije poměrně velká skupina mladých lidí. Důležité je, že jste pochopil, že dál to tak už nejde. Je opravdu dobře, že jste se odstěhoval od rodičů a pokusil se o změnu životního stylu. V tomto jste rozhodně udělal správně...

Zastavím se u Vašeho prvního sexuálního zážitku. Prostě jste už měl tak silné sexuální pnutí, že jste se ho rozhodl řešit "dostupnou cestou". Určitě to není chválihodné, ale jak sám píšete, udělal jste to a "líbilo" se Vám to...

Píšete "Můj vztah k ženám byl a je částečně pokřiven na jedné straně 'realitou' porna a na druhé naivitou 30-ti letého panice".

Je důležité, že si to uvědomujete a že s tím hodláte něco rozumného udělat. Nemá senu se stále vracet do historie, jste mladý a musíte se dívat do budoucnosti! Tak se zadívejte vpřed a to, co bylo nechte být, ale poučte se z toho. Jedna lidová moudrost říká "Jen hlupák udělá dvakrát stejnou chybu..".

Píšete "Není to moc dávno, co jsem se seznámil s dívkou co se mi moc líbí a začali jsme se trochu scházet. Moc rád bych, aby náš vztah přerostl do hlubší fáze. Zároveň se bojím přiznat, to že jsem vlastně nikoho neměl a přišel jsem o to, že jsem si za to zaplatil".

Mám radost z toho, že jste se vydal správnou cestou. Pokud chcete vztah, musíte si najít člověka, se kterým ho navážete. Díky virtuálnímu životu na sociálních sítích a sexuálnímu životu "s pornem", má s navazováním reálného vztahu problém stále více lidí. Nejste jediný a podobně "postižených" mladých lidí dennodenně přibývá. Dobré je, že si to uvědomujete a že chcete něco jiného, než sedět u PC a onanovat...

Vztah se musí rozvíjet, ale také si nepředstavujte, že vztah je jen o sexu. Pokud by tomu tak bylo, pak promiskuitní lidé by ve finále měli být ti nejlepší milenci a nakonec nejvěrnější partneři. Problém je, že promiskuitní lidé neví, kdy s tou věrností začít a jak si udržet kvalitní vztah. Prostě neví..., nechtějí..., neumí..., a tak nakonec mnoho z nich končí partnerskou kariéru s titulem "impotentní blbec...". Trochu jsem si ulevil...

Pokud je Vaše dívka rozumná a nejde jí hned zpočátku jen o sex, nebude na Vás tlačit... každý může mít v životě "tajemství", na které není zrovna pyšný, ale které ho mohlo posunout k tomu, že si uvědomil, co je v životě důležité a co je správné. Ponechte si to svoje "tajemství" pro sebe. Ta dívka Vás určitě nebude vyslýchat, s kým jste přišel o panenství a za jakých okolností. Berte to tak, že i ta prostitutka, která Vás přivedla mezi muže, je v první řadě ŽENA. Nedívejte se na svůj první sex jako na sex s prostitutkou, ale na sex se ženou, která už nějaké zkušenosti v životě měla. Možná je slušnější žena, než řada z žen ve vašem okolí, které znáte a ke kterým vzhlížíte... Udělala pro Vás to nejlepší, co mohla a ukázala Vám to nejlepší z toho, co uměla. Možná za jiných okolností by byla učitelka, malířka, ekonomka, nebo by dělala jakoukoli jinou práci. Možná ji dokonce i dělá a přitom si prostě přivydělává jinak... Tak se na ni tak dívejte a neřešte to, že jste za svůj první sex zaplatil. Nejspíš Vám tato zkušenost dala mnohem víc, než jen sexuální uvolnění. Poznal jste, že toužíte po žene, se kterou budete chtít sdílet nejen sex...

Vaší dívce klidně řekněte, že jste první zkušenost měl se ženou, která Vám pomohla překonat osamělost a pomohla Vám pochopit, co je v životě důležité. Jen se nesnažte ji znovu vyhledat a znovu s ní "konzultovat, že jste to správně pochopil"... To by se Vaší dívce určitě nelíbilo!!! A tentokrát oprávněně!

Co se zkušeností se sexem týká - pokud je Vaše dívka panna, nebude čekat nic jiného, než to, že se vše naučí s Vámi. Pokud panna není, můžete jí říct, že se vše chcete naučit jen s ní. To samé jí ale můžete říct i tehdy, kdyby panna byla!

Neřešte vše tím, že se to pokusíte "zlomit" přes koleno! Nechte to plynout a neřešte co bylo, ale řešte to, co chcete aby bylo!!!

Proč jí říkat, že Váš první sex byl se ženou, kterou hanlivě nazýváte prostitutkou? Prostě už nejste panic, ale chcete být pozorný, něžný a věrný muž, který Vaší dívce chce být oporou a chce pro ni to nejlepší... Myslím si, že to bude mnohem složitější a obtížnější úkol, než z paměti vytěsnit, že Váš první sex nebyl zrovna s ní. Také omezte používání PC, telefonů, mailů, sociálních sítí,... a omezte porno, používejte ho jen pro případnou inspiraci... Věnujte se Vaší dívce, ta je reálná a můžete s ní reálně mluvit, reálně se jí dotýkat, reálně se s ní milovat...

Přeji Vám, ať ten reálný život prožijete ve štěstí a lásce ...

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

»
«
DOTAZ: "Nízká sexuální potřeba"

DOTAZ: "Nízká sexuální potřeba"

DOTAZ: "Nízká sexuální potřeba"

Dobry den,
Je mi 21 let a nikdy jsem nedosáhla orgasmu, ani při masturbaci (která mne ani nebaví ). Sex bych ani nemusela mít, ale když s nim přítel začne, tak na něj mam chuť, ale sama od sebe nikdy nezačnu. Chtěla bych to nějak řešit. Děkuji.

POZNÁMKA
Poradna sexuologa 2017
Text dotazu byl upraven.


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Nízká sexuální potřeba"

Dobrý den.
Je obtížné najít odpověď na Váš, poměrně stručný dotaz.

U takovýchto problémů je potřeba hledat (a nalézt) skutečné příčiny, ne zástupné nebo následné. Důvodů může být mnohem více, než se na první pohled nabízí.  Jením vysvětlením je, že Váš problém bude nejspíš spočívat ve Vaší nízké sexuální potřebě. 

Osobně bych Vám doporučil zajít za nějakým sexuologem nebo psychologem požádat o radu. Spíše v první fázi o rozhovor. Bude potřeba zjistit v čem spočívá Váš hlavní problém. Rozhovor s ním však bude mnohem obsáhlejší než jen o tom, co jste napsala v dotazu. Bude nutné zjistit například to, jaké máte sexuální preference, jaký máte vztah k sexu, co Vás vzrušuje a především jaký máte vztah k vlastnímu tělu. Možná se jedná jen o problém nízké sebedůvěry nebo Vás sex zatím jen neoslovil...

Může se jednat i o již uváděnou nízkou nebo nižší sexuální potřebu. Pak by bylo dobré, aby Váš přítel o Vaší nižší potřebě sexu věděl, aby z toho jednou nevznikl partnerský problém. Vše se dá vyřešit. Ani nízká nebo nižší sexuální potřeba není, je li včas a správně řešena, problém tam, kde se mají lidé rádi.

Proto se přikláním k tomu, že je potřeba si o Vašem problému promluvit se sexuologem nebo psychologem. Řeší to denně a umí, na základě více společných setkání, Váš problém pojmenovat a doporučit způsob, jak jej překonat.

Nechci se vyhýbat odpovědi, ale na základě toho, co jste napsala, se odpověď která by Vám mohla pomoci, zformulovat nedá. Je potřeba položit mnoho otázek na které si pravdivě sama a lékařenm odpovíte. Teprve na základě mnoha informací je sexuolog nebo psychologa schopen Vám dát radu, která může být použitelná a opravdu účinná.

Neváhejte, zajděte k odborníkům. Pomohou Vám. Určitě Vám vysvětlí, jak Váš problém překonat a jak jej vysvětlit i Vašemu příteli. On pro Vaš další sexuální život bude velmi důležitý. Možná některé sezení s odborníkem bude potřeba provést i za jeho přítomnosti. Nebojte se toho. Je to rozumnější, než později řešit vztahové problémy kolem sexu...

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

»
«
DOTAZ: - "Můj přítel kouká na porno"

DOTAZ: - "Můj přítel kouká na porno"

DOTAZ: - "Můj přítel kouká na porno"

Zdravím, mám takový dotaz.
Můj přítel (26 let) kouká na porno - neviděla bych za tím nic špatného, ale on hledí na porno kde jsou starší ženy 40 let a většinou na incesty. Tohle mi nepřijde prostě normální. Kdyby hleděl na mladé ženy..., ale tady tohle? To je celkem úlet... Co si o tom myslíte ?
Mimochodem sex spolu máme celkem často.
Díky za odpověď.
Alena 25

POZNÁMKA
Poradna sexuologa 2016
Po, 05/12/2016 - 21:10. Text zprávy byl upraven.

 


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Můj přítel kouká na porno"

Dobrý den.

Chápu Vaše rozladění. V sexuálních touhách ale logiku nehledejte. Říká se "někdo má rád holky..., jiný zase vdolky" (nebo je to naopak?). Až bude vhodná příležitost, zeptejte se Vašeho přítele na to, jaké ženy se mu líbí. Podle toho co píšete to budou ženy trochu starší, než je on i Vy. To však nic neznamená. Například to může být proto, že by mu sledování sexu stejně se stejně starými ženami jako jste Vy připadalo jako nevěra... Ale může to být samozřejmě i proto, že ho starší ženy přitahují. Chápu, že Vás to trápí, ale za pár let můžete mít právě z jeho zaměření představ na sex starších žen překvapující užitek... Pokud pak bude sledovat sex s mladšími ženami, nevysvětlujte si to špatně. V sexuálních představách se někdy nevyznají ani ti, kteří je mají...

K otázce sledování incestu se nedá jednoznačně odpovědět na to, proč ho zajímá právě tato tématika. Nejrozumnější bude to neřešit nebo se ho ve vhodnou chvíli zeptat na to, co se mu na takovémto pornu líbí. Je to však moc citlivé téma. On možná ani netuší, že víte o jeho sledování porna... Pokud v sexu žádný problém nemáte, může to být opravdu jen jeho úlet, jak píšete.

Zeptejte se ho na to, ale velmi, velmi opatrně. Pokud si nebudete jistá, zda Vaše obavy pochopí, nechte to raději být. Pokud však máte pochybnosti, musíte se zeptat. To asi bude jediná cesta jak Vaše dohady a obavy vysvětlit a rozptýlit. Na tuto otázku Vám může odpovědět jen on sám...

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

»
«
DOTAZ: "Sex a psychika"

DOTAZ: "Sex a psychika"

DOTAZ: "Sex a psychika"

Dobrý den,
již více než rok mám přítele (avšak vztah na dálku, vidíme se tak jednou do měsíce, ale plánujeme se v brzké době sestěhovat). Dlouho jsme sexuální aktivity odkládali, nakonec jsme se sexem před pár měsíci začali. Styků jsme zatím neměli tolik, především kvůli tomu, že já mám hrozný strach z otěhotnění. Prozatím jsme používali pouze kondom, ale vždycky i přesto, že ho používáme, tak se nedokážu tolik uvolnit a děsím se otěhotnění.

Samozřejmě se nabízí otázka jiných forem antikoncepce (pilulky, tělíska), ale já při představě, že si tělo zbytečně zatěžuji umělými hormony apod. Od toho vždy upustím (už jsem byla objednaná i u svého gynekologa, vždy na poslední chvíli si jejich předepsání rozmyslím, nechci si prostě přirozené pochody v těle uměle rozházet). Bohužel, při samotných sexuálních aktivitách je to zase komplikace.

Někdy sexu nejsem schopná, pokud proběhne, tak to po aktu neřeším (protože, stalo se a teď už stejně nezbývá než jen čekat na měsíčky), ale pak mě to dny před očekávanou menstruací stejně nedá a jsem hrozně nervózní "co kdyby". Pořád o tom přemýšlím a jsem neschopná normálně v klidu fungovat. Z otěhotnění mám hrůzu asi i proto, že stále studuji a chci se ještě po škole věnovat jiným aktivitám, práci atd.

V úvahu by přicházely nepenetrační techniky, ale na nich se zase nedá být dlouhodobě. Navíc, pro mě je toto první vážný vztah (tedy se vším všudy) a také je mi už 25 let. Moc tedy nevím co se sebou.

Mám přítele velmi ráda, on mě, vztah samotný nám jinak klape a rozumíme si. Samotný akt sexu si užívám (mám na něj často i chuť), ale představa otěhotnění mě paralyzuje, neb si uvědomím vážnost situace a pochyby, zda by můj přítel měl být tím, se kterým bych chtěla rodinu.

Vím, že asi neexistuje jednoznačná odpověď, přesto by mě zajímal Váš názor.

Děkuji. Hezký den.

POZNÁMKA
St, 16/11/2016 - 00:40. Text dotazu byl upraven
Poradna sexuologa 2016


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Sex a psychika"

Dobrý den.
Děkuji za Váš dotaz a za Vaši důvěru.

Plně Vás chápu. Máte strach z toho, zda neplánovaně neotěhotníte. Každý penetrační sex je samozřejmě jistým rizikem, ale v případě používání barierové ochrany to není riziko zase tak vysoké, abyste si kvůli němu musela kazit prožitky milování.

Doporučuji Vám si s Vaším přítelem v klidu sednout a promluvit si o tom, co spolu plánujete v dalším období života. Vše je o nejistotě, která Vás svazuje a brání Vám v klidném prožívání milování. Prostě si spolu promluvte o tom, co by se stalo s Vaším vztahem v okamžiku, když by se zjistilo, že jste těhotná. Vy potřebujete vědět, co by pak v takovém případě udělal Váš přítel.

Až si tohle vyjasníte, budete klidnější. Pokud Vám je 25 let, pak Vaše studium v blízké době nejspíš skončí. Pak bude otázka, co se vztahem dál. A i to je potřeba si spolu vyřešit.

Antikoncepce spojená s používáním kondomu je velmi spolehlivá. Pokud budete opatrní a budete dodržovat zásady bezpečného sexu, je malá pravděpodobnost, že se kondom protrhne a Vy otěhotníte.

Pokud Vám ani tato informace a ujištění od partnera, že si Vás vezme a že se společně budete těšit na miminko, neuklidní, pak Vám doporučuji používat techniku, kdy parter bude nadále bezpečně používat kvalitní kondomy a doplní tuto antikoncepci o techniku přerušované soulože. Prostě i přesto, že má nasazený kondom, v okamžiku ejakulace vytáhne penis z pochvy a ejakulaci provede do kondomu mimo Vaše tělo.

Další, a to opravdu ve Vašem případě rozumnou možností, je doplnit ochranu kondomem o hormonální antikoncepci. Pokud se jí obáváte, pak pouze na dobu, kdy budete studovat a případné (málo pravděpodobné) nečekané těhotenství by zkomplikovalo Vaše studium. Rok nebo dva používání hormonální antikoncepce Vás nijak nepoškodí. Promluvte si s Vaším gynekologem, poradí Vám, jaká antikoncepce je pro Vás nejvhodnější.

Hormonální antikoncepci běžně nedoporučuji, ale v případě psychických bloků a nezvládaných obav z otěhotnění, to bude rozumné řešení.

Až se obavy z neplánovaného těhotenství odsunou do pozadí, bude pro Vás dostatečně bezpečná antikoncepce kondomem. Ve Vašem případě je to odstranění strachu z těhotenství. Jakmile pomine akutní obava, zklidníte se a přestanete se bát. Až budete mít rodinu, pak stejně přejdete jen na antikoncepci kondomem, ale to už neplánované těhotenství nebude prioritou.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

»
«
Sex na prvním rande z více pohledů

Sex na prvním rande z více pohledů

Sex na prvním rande z více pohledů

Hlavní téma: "Mládež a sexuální chování".
Volné pokračování článku "Sex na prvním rande?".

Pohled na to, zda je vhodné mít sex už na první schůzce (na prvním rande) se liší jak mezi "prostým lidem", tak také mezi odborníky. Pokud se na sex nahlíží jako na uspokojení sexuálních potřeb a zábavu, pak nejspíš převládne názor, že vyspat se s někým hned na prvním rande není problém... Pro jiné je to však otázka, která by je ani nenapadla.

Touha po sexu na prvním rande se předpokládá spíše u mužů. Tento předpoklad vychází z toho, že muži se považují za lovce, kteří netouží po ničem jiném než po sexu a očekávají ho mít kdykoli, kdekoli a s kýmkoli. Z toho pak vychází i předpoklad, že chtějí sex už na prvním rande. Jenže v dnešní době se nemálo mužů ocitá spíše v roli lovené zvěře než v roli lovce...

Neexistuje však žádný "správný"názor na to, na kterém rande je dobré nebo vhodné mít sex. Asi nejdůležitější je důvod, proč se lidé setkají a proč spolu "randí". Ne vždy je však cílem rande nezávazně poznat toho druhého tak, aby z toho vznikl dlouhodobý vztah. To, kdy dojde na první sex, není pro vzájemné poznávání až tak důležité. Důležité je, aby až na něj dojde, aby to pak vyhovovalo oběma partnerům a aby se ani jeden do sexu nenechal nutit.

Názorů na sex na prvním rande je mnoho

Právě proto, že názorů je mnoho, je rozumné se na tuto otázku podívat z pohledu různých lidí, protože na rande se setkávají různí lidé a jejich pohled na sex na prvním rande se může lišit až zásadně.

Znovu se vracím k tomu, že otázka sexu na prvním rande je pro některé lidi naprosto nepředstavitelná a ani by je nenapadlo, že by ji na prvním rande potencionální partner řešil. Jejich pohled na setkání za účelem seznámení je takový, že chtějí zjistit, co je ten druhý za člověka, jaké má zájmy, znalosti, koníčky, rozhled, chování, vystupování,... Prostě se o něm chtějí něco dovědět a vytvořit  si nějaký dojem a představu o tom druhém. Zároveň jsou připraveni představit se tomu druhému v co nejlepším světle aby získal ten nejlepší dojem... Že je to idealistická představa o prvním rande? Ale zdaleka není!!! Jen se v dnešní době týká stále menší a menší části populace.

Někteří jsou toho názoru, že není nejmenší důvod takovéto chování považovat za nevhodné a že už vůbec není nutné mít za ně výčitky. Prostě když to oba chtějí... tak ať to mají. Často se argumentuje i tím, že hned od počátku je potřeba mít jasno v tom, zda to v posteli bude fungovat nebo ne. V našich končinách se tomu říká "nekupovat zajíce v pytli.... Také to někteří vidí tak, že hned od počátku je potřeba mít jasno, zda další schůzka má vůbec smysl a zda to nebude jen "ztráta času".... Tak to jeden z možných pohledu dnešní konzumní společnosti. Prostě když už investuji čas a prostředky, chci z toho něco mít. Já nikomu tento názor nezatracuji, ale také ho nikomu neschvaluji...

Dalším pohledem na sex na prvním rande je pohled "psychologický". Sex na prvním rande má pro tyto lidi "pozitivní vliv na jejich sebevědomí". Považují ho za počin osvobozující, který pomáhá osvobodit se od komplexů a osobních předsudků týkajících se sexuality. Považují ho za správné rozhodnutí které vyřeší jejich případné dřívější pocity studu a zvýší jejich sexuální sebevědomí. Nebo to jsou jen "lovci skalpů"... Všimněte si však, že se jedná o výrazně egoistický pohled, který dopředu vychází z toho, že ten druhý to musí vidět stejně...

Pokud se na otázku sexu na prvním rande podíváme z pohledu lidí, kteří hledají partnera a ne sex na jednu noc, pak se dá prohlásit, že naprostá většina z nich ani neočekává, že by k něčemu podobnému mohlo dojít. Pokud by takováto nabídka padla, pak je velmi pravděpodobné, že bude odmítnuta a navíc že bude důvodem pro ukončení další šance na setkání.

Z nějakých intimnějších aktivit se dá očekávat políbení při loučení. Neznamená to však, že by to byl zároveň příslib něčeho intimnějšího při příští schůzce. Většina lidí dokonce takovéto zakončení rande očekává, samozřejmě v případě, že v průběhu rande nevznikly nějaké zásadní rozpory v názorech, sympatiích nebo chování. To je dost zásadní rozdíl oproti předpokladům těch lidí, kteří by si od prvního rande slibovali víc. Je to rozumné i z pohledu určité opatrnosti, které v dnešní době rozhodně není nikdy dost.

Sexuchtivých lidí, kteří si od prvního rande slibují sex rozhodně není mnoho. Jen malá část mužů a podobně velká skupina žen si první rande spojují s představou, že si užijí sex. Tato skupina nebude početnější než několik procent z těch, kteří se na rande vydávají. Většina lidí první rande s představou sexu ani nespojují. Ti, co myslí hned na prvním rande chtějí sex, spíše než potencionálního partnera pro život, hledají potencionálního partnera pro sex. Většinou stejní lidé hledají partnery na rande i v erotických seznamkách, které jejich šanci na sex zvyšují skoro až k jistotě. Neznamená to samozřejmě, že na takové erotické rande bude ochoten přijít každý, koho na erotické seznamce osloví. Pokud však někdo bude souhlasit, blíží se "naděje na sex" téměř jistotě. Rozhodně však nečekejte, že půjde o něco víc než o sex.

Podobně si nemyslím, že na setkání lidí, kteří hledají partnera pro vztah uspějete s intimnostmi v kategorii "Necking" (laskání na hrudi, mazlení pouze od pasu nahoru) nebo "Petting" (laskání ve spodních partiích těla). Slušný muž (i když by možná chtěl) by tohle, pokud si partnerky váží, nikdy nevyžadoval. U žen je to samozřejmě stejné... Jak už jsem uvedl, většina "normálních" lidí se na rande "spokojí" s tím, že rande bude ukončeno polibkem.

Pro ty, kteří se přiklání k myšlence, že na sexu na prvním rande není nic divného přikládám informaci, že s takovouto nabídkou mohou přijít i lidé, kteří se chtějí "pomstít" svému bývalému partnerovi za rozchod nebo se mstí na nevěru. Tato situace může nastat a může toho druhého docela zaskočit. Určitě však nebudou ani tušit (pokud se sexem budou souhlasit), že takováto "nabídka" nebo "vstřícnost" není motivována touhou po vztahu, ale touhou "pomstít se". To zrovna není ten nejlepší důvod pro navazování nového vztahu a také je jen malá pravděpodobnost že půjde o víc než jen o sex. Klidně by se takováto schůzka (rande) pak dala přirovnat formě Sexu na jednu nocnezávazného sexuálního vztahunáhodného příležitostného sexu, nebo k anonymnímu sexu.

To, že na schůzku přijde někdo, kdo se představí jako "Tomáš" nebo "Alena" ještě neznamená, že se jedná skutečně o člověka, který se tak jmenuje... Docela často se může jednat o lidi, kteří si vytvoří falešnou identitu a pod ní prostě "mají sex"... To, že se pak jedná o formu anonymního sexu můžete zjistit až poté, když se začnete shánět po tom s kým jste v dobré víře sex měli... Na takovouto formu rande je potřeba dávat pozor především při seznámení přes inzerát nebo přes internetové seznamky

Může se stát, že někdo, kdo nabídce sexu podlehne, bude později svého činu litovat. I kdyby to bylo "okamžité setkání", bude možná následná "kocovina ze selhání" natolik silná, že způsobí totální ztrátu důvěry a žádné další setkání už nebude. Přitom ten druhý to možná tak ani nemyslel, ale bál se, že nebude dost IN, když sex nenabídne...

Podobně jsou lidé, kteří k sexu na prvním rande souhlasí proto, že prostě už nechtějí být sami. Souhlasí se sexem proto, aby bylo i druhé rande... Nepovažuji to však za ten nejlepší důvod pro "hledání partnera na celý život".

Mít sex s potenciálním partnerem už na prvním rande značně snižuje šanci na vytvoření dlouhodobého vztahu. O tom jsem přesvědčen, ale čest výjimkám. Z pohledu nějaké budoucnosti vztahu je dobré si uvědomit, že sex je velmi intimní záležitostí a patří především k lidem, které pojí nějaké city. Asi jsem staromódní, ale připadá mi to jako "Nejdříve sex.. a pak teprve budeme hledat důvody pro další schůzku...". Když vynecháte to postupné oťukávání, vzájemné poznávání, budování vzájemné důvěry a těšení se na první společně strávenou noc, co vás čeká?

Těch důvodů a situací může být samozřejmě mnoho a daly by se vymýšlet a vymýšlet... Jsem přesvědčený, že každá takováto modelová situace už někdy nastala a ještě mnohokrát nastane. Raději už však nebudu uvádět další a další varianty schůzek, kdy se o sexu na prvním rande mluvilo a nakonec k němu možná i došlo. Jsou totiž podstatně důležitější otázky, na které je potřeba upozornit.


Problémem prvního rande může být to, že se začne pít nebo že přijdou na řadu drogy. Takováto situace není ničím výjimečným. Stačí si představit, že na rande půjdete na zábavu, diskotéku nebo někam do klubu, baru, ... Tyto způsoby "poznávání se" jsou v dnešní době velmi časté a oblíbené. Při takovýchto příležitostech je velmi snadné dostat se k alkoholu, k měkkým i tvrdším drogám. Požití alkoholu i drog odbourává obavy, otupí obezřetnost a nezřídka i "pud sebezáchovy". Za takovéto situace si není obtížné představit, že může dojít už na první schůzce na sex i mezi lidmi, kteří se vlastně vůbec neznají nebo se znají za jiných situací. Tuto formu seznámení dokonce volí část mladých lidí, kteří se takto jednoduše a bez větších nákladů dostanou k "dostupnému sexu". Ten druhý to ni nemusí pochopit, že byl vlastně k sexu cíleně zmanipulovaný.

Sex na prvním rande může mít i problém s dostatečnou hygienou. Přitom se vůbec nemusí jednat o lidi, kteří by s hygienou jinak měli problém. Jen s tak intimním setkáním nemuseli počítat nebo se prostě neměli před sexem šanci dostatečně připravit. Zpětně to pak není nic příjemného uvědomit si, že si vlastně ani nejste jisti tím, zda to bylo až tak moc příjemné milování...


Nejdůležitější otázka "JE SEX NA PRVNÍM RANDE BEZPEČNÝ?"

Rozhodně NE!!!

Jednak neznáte sexuální minulost neboli sexuální historii toho druhého, ale možná neznáte ani tu svoji. Mnoho lidí nedodržuje časový odstup mezi sexem s novým partnerem a tou jsou tři měsíce od posledního pohlavního styku! Teprve po tak dlouhé době se totiž projevují příznaky takových onemocnění jako například virem HIV/AIDS. Rozhodně se sex na prvním rande neřídí zásadami bezpečného sexu s novým partnerem. Při na prvním rande určitě nebude čas na probírání otázek bezpečného sexu se svým partnerem. Z toho plyne nejen riziko nechtěného těhotenství, ale také velké riziko nákazy sexuálně přenosnou nemocí - pohlavní chorobou.

 

Na zamyšlení

Moc nevěřte "zaručeným" výsledkům studií mnoha "světoznámých" univerzit ze zemí, které ani nevíte kde je hledat na mapě světa. Odborníci, jejich jména jste nikdy dříve neslyšeli radí, co je a co není dobré. Média pak z jejich závěrů udělají závěry, které jsou přizpůsobeny tomu, co se jejich "klienti" mají nebo chtějí dovědět. Přitom takovéto studie a průzkumy často vypovídají pouze o tom, jak se lidé chovali, ale nic o tom, jak by se chovat měli. Také ani nejsou schopné sledovat další osudy lidí, kteří například "sex na prvním rande" měli, ani osudy lidí kteří ho neměli. Jsou to jen studie a proto jejich závěry nepoužívejte k tomu, aby jste si ospravedlnili své chování. Můžete na to jen doplatit!!!

"Za minulého režimu se vyprávěl půvabný vtip, který také ilustruje práci novinářů: na nějakém mistrovství v běhu dokončili závod jen dva účastníci. Jako první do cíle doběhl americký závodník, zatímco sovětský reprezentant doběhl jako druhý. Jak nelhat a zároveň vyhovět požadavkům objektivního socialistického zpravodajství ukázal redaktor televize, který o události reportoval takto: „Vážení diváci, závod je u konce a musíme pochválit sovětského závodníka, který se umístil na krásném druhém místě. Americký reprezentant skončil jako předposlední.“."
(Článek "Mediální mámení", Dominik kardinál Duka OP arcibiskup pražský, http://www.dominikduka.cz/prednasky-proslovy/medialni-mameni/)
(Dnes by se ten vtip mohl vyprávět i v opačném pořadí... a taky by byl správně...)

"Když mi nedala na prvním rande, tak druhou příležitost na rande nedostala. A když mi dala hned na prvním rande, tak už jsem na druhé nešel, protože jsem si pomyslel, že určitě dá každému".
(Názor z internetu)

 

 

Další doporučené články:

Literatura a zdroje

(AK)(Z)(L)

»
«
Sexuální vrchol mužů a žen nenastává ve stejném věku

Sexuální vrchol mužů a žen nenastává ve stejném věku

Sexuální vrchol mužů a žen nenastává ve stejném věku

Hlavní téma: "Zdravá sexualita".

Tento článek není o sexuální vyvrcholení, ale je to úvaha o sexuálním vrcholu sexuálních potřeb a tužeb.

Lidská sexualita v průběhu života mění, vyvíjí a rozvíjí u každého člověka naprosto individuálně. Chlapci sexuálně dozrávají dříve než dívky, ale netrvá jim déle, než dospějí mentálně. Sexuální vrchol u mužů obecně nastává kolem 18-ti až 20-ti lety v době, kdy jsou "nabiti" testosteronem, tedy jedním z nejdůležitějších pohlavních hormonů muže. Oproti tomu ženy svého sexuálního vrcholu dosahují většinou o deset let později, tedy kolem 28 až 30 roku věku. K těmto závěrům dochází sexuologické a psychologické studie, které se pravidelně provádí a hledají odpovědi na řadu otázek o lidské sexualitě. Hlavním ukazatele mohou být a jsou hladiny pohlavních hormonů, které přímo souvisí se sexuální touhu a sexuální potřebou. Muž je v nejlepší kondici, jeho spermie by měly být ideálně vyvinuté, v dostatečném počtu, rychlé a zdravé. žena je postupně připravena být matkou a pečovat o děti a rodinu.

Nepředstavujme si však, že se v případě sexuálních vrcholů spojených se sexuální potřebou a sexuální tuhou jedná o nějaký bouřlivý nárůst a následně rychlý pokles až někam k nule. Spíš se ten vrchol můžeme představit jako náhorní planinu, která se v dálce pomalu svažuje do údolí. Nic nebrání tomu, aby lidé měli nádherný sex po celý svůj život. Sex není jen erekce nebo orgasmy. Je to něco, co utužuje vzájemné pouto mezi partnery po celá život. Jen je celkem logické, že na největší sexuální potřeba lidi provází především obdobím mládí a pak se postupně celý život rozvíjí, kultivuje a přizpůsobuje... Sex nás provází celým životem a to i ve stáří, když se přizpůsobuje novým podmínkám. V mládí je sexuální potřeba bouřlivá a ve stáří spíše váživá, intimní, s více mazlivá něžná... Je to tak přirozené a odpovídá ti životním etapám v životě každého člověka.

Ke kvalitnímu sexu člověk musí dozrát.

Sex teoreticky můžete mít s kýmkoli, kdekoli... Ale očekávat, že hned napoprvé budete mít "dokonalý" sex s někým, s kým se milujete poprvé, asi ani není možné. S někým, s kým máte první sex se možná více a snadněji vzrušíte protože je to pro vás nové. Hluboké pocity z milování však přitom pravděpodobně nezažijete. Víc se o tom mezi lidmi nadšeně mluví, ale jen velmi zřídka je to pravda.

Vzhledem k tomu, že sexuální vrchol nastává u mužů podstatně dříve než u žen a na jeho vrcholu mohou muži zůstat podstatně kratší dobu než ženy, je potřeba se vzájemně sladit a udržet vzájemnou sexuální vyrovnanost po co nejdelší dobu. Nemluvím o orgasmu, ale o sexuální touze a potřebě! Po naprosto individuálně dlouhé době maxima sexuální potřeby však jejich sexuální touha začne klesat a souběžně s tímto jevem se začínají objevovat sexuální problémy a u některých i zdravotní problémy. Je to nejen značně individuální, ale také přirozené. Souvisí to s hladinou pohlavních hormonů a mnoha okolnostmi a vlivy.

Ženy svého sexuálního vrcholu dosahují později a po delší dobu se na něm "udrží", než jejich sexuální potřeba a touha začne klesat.

Problémem partnerských vztahů mezi mužem a ženou může být, že se jejich sexuální potřeby a touhy mohou, díky časovému posunu, od sebe výrazně lišit a tak nějak se nemusí potkávat. To může způsobit, především v pozdějším věku, řadu vztahových i sexuálních problémů.

Pro navození sexuálního souladu mezi mužem a ženou je potřebná změna přístupu k sexu. Například "tantrický sex" se člověk učí celý život a stejně by o sobě moc neměl prohlašovat, že "ho umí"... Každé milování je jiné. Mnohem snadněji dosáhnete hlubokých prožitku s člověkem kterého znáte a se kterým jste vzájemně sladěni. Odpadá potřeba si něco dokazovat nebo "někomu něco dokazovat". A právě takováto pokora je základem hlubokého meditačního prožitku, kterým "tantrický sex" může být. U partnerů, kteří o svůj společný sexuální život moc nepečují se může lehce stát, že s postupující věkem se jejich vzájemná sexuální potřeba a touha začne vzdalovat. Pokud však partneři sexuálním životem žijí pravidelně, ani si poklesu sexuální touhy nebo potřeby nemusí moc všímat, nebo jim prostě nijak zásadně nevadí.

Největší problémy může způsobit vzájemné odcizení a ztráta touhy společně se mazlit, tulit, něžně se dotýkat a vzájemně si dokazovat svou náklonnost a lásku. Mnozí pak propadnou vášni pro sledování porna a svou sexuální energii věnují masturbaci u počítače a ne reálné partnerce nebo partnerovi. Někteří se prostě jen dívají a to jim "stačí". Nikdo po nich nechce víc a když chtějí, tak se uvolní bez většího úsilí.

"Druhá míza" není sexuální vrchol

Ještě se zastavím u "druhé mízy". Není to žádný sexuální vrchol jejich sexuální touhy, je to spíš potřeba si dokázat, že to ještě jde a půjde jako zamlada... Často se jedná o životní období okolo padesáti let věku, kdy nejeden muž má pocit, že "má právo" na něco nového, vzrušujícího, úžasného. Podobně se tyto pocity dostavují i u žen. Následkem většinou bohužel není to, že by své sexuální probuzení chtěli věnovat partnerce nebo partnerovi, ale hledají nové objekty vášně, kterým chtějí dokazovat, že jsou IN. Jedná se o docela rizikové životní období, kdy pocity nedocenění, spojené často s pocity potřeby si něco dokazovat, mohou zapříčinit manželské a partnerské krize a vést k narušení vztahu až k jeho rozpadu.

Pokud si pak v tomto období muž najde výrazně mladší partnerku, měl by si být vědom toho, že to, o čem se domnívá, že je "druhá míza", může být už jen čerstvý větřík babího léta. Sexuální vrchol mladých žen teprve přijde, zatímco muž už je za zenitem. Nedá se to samozřejmě zobecnit a ani se nedá nikomu moc radit. Na to musí přijít každý sám. Pokud starší muž spoléhá na to, že jeho mladá žena mu ve všem rozumí, může se v době, kdy se u něho začnou projevovat sexuální problémy, setkat z její strany s nepochopením. Není to pravidlem, ale v mnoha takto věkově nesourodých vztazích se to dá očekávat. Motivace ke vztahu mladé ženy ke staršímu muži může mít nespočet důvodů. Vždy to nemusí být jen to, že ji starší muž imponuje nebo v něm hledá zajištěnou oporu. Mohou to být pohnutky mnohem prostší... Nejedna žena se pro takovýto vztah rozhodne z důvodu potřeby jistoty zajištění sebe a svých dětí, společenského postavení nebo prestiže. Otázka sexu se pak mnohdy dá řešit jinak... Jsou krásné vztahy založené na vzájemné úctě a lásce, které ve věrnosti přetrvají až konce života, v tomto případě převážně muže. Nepíšu to proto, abych někoho zrazovat od vztahu s velkým věkovým rozdílem. Jen se snažím upozornit na to, že sexuální vrchol u ženy je jinde než u muže a že i toto je potřeba vzít do úvahy. Viděl jsem už mnoho starších mužů jak skotačí kolem výrazně mladší ženy a po letech jak se za ní už jen plouží... Jsou samozřejmě muži, kteří svým ženám dlouho stačí, ale většinou jen do určitého věku... To ovšem neznamená, že by spolu nemohli mít krásný vztah, jen jeho základy nejspíš budou vybudované na něčem jiném než na sexu. Všechny vztahy, které nejsou založeny jen na sexu, sexuální problémy jednoho z partnerů nepoloží.

Zralá žena má v sexu co nabídnout

Pokud se vztah s výrazně mladším partnerem týká žen, může se stát, že jsou ve výhodě. Je to ale  hodně relativní. Žena v nejlepších letech může být na vrcholu svých sexuálních potřeb a mladší partner pro ni může představovat ideálního muže pro jejich uspokojení. Má mu co nabídnout a mnoho mužů na to slyší. Mnoho žen o sebe dbá a nikdo by jim jejich věk ani nehádal. Proto je pro leckterého muže starší žena ideální partnerkou která ví, co muž potřebuje a ona je ochotná mu to poskytnout. Často se pak tyto ženy mohou "přetrhnout" aby svému partnerovi vyhověly. Může to tak fungovat i po řadu let... Jsou partnerské vztahy, kterým věkový rozdíl nevadí a mohou to být vztahy mimořádně krásné. Bohužel se to nedá moc zobecňovat a po určité době se může stát, že věkový rozdíl začne být problémem. Často to souvisí s tím, že mladší muž začne toužit po rodině a starší žena už není ochotná mu ji poskytnout nebo už další děti nechce protože je už má. Také "biologické hodiny jsou neúprosné" a nedají se tak jednoduše ignorovat. V těchto případech se nemusí jednat o tak výrazný problém s potřebou sexu, ale spíše mohou nastat problémy s rozpornými pohledy na rodinu i budoucnost vztahu. Mladší muž ve čtyřiceti letech může začít hledat mladší partnerku i z důvodu, že mu věkový rozdíl od starší partnerky začne připomínat jeho okolí a nezřídka se u něj začne projevovat "druhá míza" a touha založit rodinu. Jsou muži, které starší ženy prostě přitahují, nemusí to však tomu takto být po celou dobu jejich života.

 

Články s podobnou tematikou

Literatura a zdroje

(AK)(L)(Z)

»
«
Sexuální minulost - mluvit o ní nebo raději ne?

Sexuální minulost - mluvit o ní nebo raději ne?

Sexuální minulost - mluvit o ní nebo raději ne?

Hlavní téma: "Bezpečný sex (lépe bezpečnější sex)".
Volné pokračování článku "Sexuální minulost neboli sexuální historie".

Jsem přesvědčen o tom, že pojem sexuální minulost" by měl být vysvětlen v každé příručce o "bezpečném sexu". Stejně tak by si lidé měli uvědomit to, že v novém vztahu se nesmí za otázky bezpečného sexu se svým partnerem stydět nebo se jich bát. Sexuální historie a rozhovor o bezpečném sexu k sobě totiž jednoznačně patří. V dnešní době, kdy řada lidí sex považuje za zájmovou činnost nebo za zábavu, je bezpečnost sexu stejně, ne-li důležitější, jako byla před rozšířením antikoncepce hrozba nežádoucího těhotenství ženy.

Jsou lidé, většinou muži, kteří své sexuální zkušenosti dávají "k lepšímu" mezi svými kamarády. Často to sdělí proto, že čekají, že počet milenců nebo milenek zvýší jejich prestiž a možná i vyvolá závist. Podobně se dívky a ženy svěří svým kamarádkám, protože nechtějí "zůstat pozadu". Obecně však otázky kolem partnerů a sexu jsou pro většinu lidí tabu. Jednak je považují za intimní a také se o nich stydí mluvit.

Pokud však navážete vztah nebo nový vztah, pak řešit otázky týkají se předcházejícího vztahu nebo předcházejících vztahů je rozhodně vhodné, ne-li nutné. Nevztahujte tento problém jen na partnera nebo partnerku. Někteří lidé mají problém vyrovnat se svou vlastní sexuální minulostí.

Sexuální minulost totiž není jen o tom, kolik kdo z partnerů měl partnerů nebo sexuálních partnerů, ale také o tom před jak dlouhou dobou jste měli poslední sexuální kontakt. V některých případech to může být informace docela zásadní už proto, že některé pohlavní nemoci, například nákaza virem HIV/AIDS, má až tříměsíční zpoždění mezi nákazou a projevem příznaků nemoci. Jiné pohlavní choroby mají tuto dobu kratší, mohou však mít příznaky, které mohou být nenápadné nebo se nemusí projevit vůbec. Proč to tak zdůrazňuji? Hlavně proto, že množství partnerů nespočívá pouze v tom kolik jich bylo, ale význam má i informace jak rychle po sobě se měnili... Pokud za tři měsíce vystřídáte 5 partnerů nebo partnerek, pak se možné příznaky nákazy mohou projevit až za tři měsíce po posledním pohlavním styku!!!

To bylo jen pro připomenutí... Tento článek je spíše o tom, že noví partneři by před sebou neměli mít tajemství. Pokud je sex intimní záležitostí těch dvou lidí, pak by se oba neměli stydět mluvit o tom, s kolika partnery doposud žili. Problém je, že zatímco se lidé většinou nestydí mít sex, mají velký problém mluvit o svých sexuálních zkušenostech s těmi, se kterými sex mají...

Je celkem logické, že většina mužů ani žen o své sexuální minulosti příliš nemluví. Ono to ani v období, kdy začínáte budovat nový vztah, není zrovna téma kterým byste si získali větší sympatie partnera nebo partnerky. Ne každý totiž ocení, když sdělíte, že "nemáte žádné" nebo "máte bohaté sexuální zkušenosti". "Žádné nebo minimální" zkušenosti rozeberu později a v tom druhém případě si ten druhý nejspíš představí sebe ve srovnání s "těmi davy" a neví, zda "má šanci" takové "kopě zkušeností" vůbec konkurovat. Už proto se lidé tomuto tématu raději vyhýbají a doufají, že ten druhý se nezeptá. Lidé, kteří nějaké zkušenosti už mají "někde mezi tím" většinou neví, zda když je konkretizují nebude to MOC nebo MÁLO...

Za to, že jste panic nebo panna se rozhodně nemusíte stydět!!! V době nedávné to byl symbol čistoty, neposkvrněnosti,... Dnes se mnozí takovéhoto "cejchu" chtějí za každou cenu zbavit a být "normální"... Neplatí to obecně, ale v dnešní populaci mládeže se panenství nebo panictví už tak moc "nenosí"... Ne, rozhodně se nemáte za co stydět. Pokud by partner to, že nemáte sexuální zkušenosti znevažoval, vyměňte partnera a najděte si jiného!!! Lidé, kteří Vás zneváží před prvním milováním, si Vás nejspíš nebudou vážit ani za jiných situací. O těchto otázkách pojednává článek "Jak se svěřit, že jsem panna nebo panic?".

Pokud jste ještě nikdy sex neměli, jste panic nebo panna, může to být pro vás stejný problém takovouto informaci sdělit, jako se přiznat, že už si ani nepamatujete, kolik těch partnerů bylo za poslední rok...

Ti, kteří nějaké zkušenosti už mají, mnohdy neví, zda když je konkretizují a převedou do číslovek, nebude to MOC nebo MÁLO... Ve vztahu, o kterém se domníváte, že by to mohl být vztah perspektivní a "na celý život", je vzájemná důvěra nutností!!! Když se před tím druhým nechcete hned odpočátku zahrabávat do polopravd a lží, je lépe říci pravdu. Jednak své chování budete sami před sebou považovat za čestné, ale také nebudete mít v budoucnosti obavu z toho, že nějaký kamarád nebo kamarádka ty vaše skutečné partnery "přepočítá" a v tu nejnevhodnější dobu "dá k lepšímu"...

Pak je tady skupina "sexuálních atletů", kteří těch zkušeností mají opravdu hodně a možná si skutečně ani nepamatují, kolik jich ve skutečnosti bylo. Pokud s takovýmto člověkem budete plánovat vztah, nejspíš jste naivní. Pokud plánujete sex, pak je pravděpodobné, že vás počet těch před vámi asi ani nebude zajímat. Tito lidé často sex berou jako zábavu, rekreaci, něco jako návštěvu Wellness... Pokud přijde na řeč téma sexuálních zkušeností, pak je skoro jistota, že se dovíte, že "jste v dobrých rukách zkušeného milovníka" nebo "zkušené ženy". Pokud se usmíváte, pak oprávněně.

Jen musím upozornit na to, že počet sexuálních partnerů zdaleka nevypovídá o tom, jaký je kdo milenec nebo milenka. Vypovídá jen o tom, s kolika měl dotyčný sex...

Znám muže, který na otázku zda je v sexu dobrý odpověděl, že měl 28 žen a nikdy neselhal. Nabízí se ale otázka proč si ho alespoň jedna "nenechala", když byl tak dobrý...

Mimochodem, zkuste se zeptat kohokoli ze svých přátel,"Jsi dobrý v sexu?". Bude zajímavé sledovat, zda se najde alespoň jeden, který o sobě řekne, že není!!! Nebo se zeptejte sami sebe...

Vraťme se však k rozhovoru partnerů o své sexuální historii. Málokomu se s takovýmto rozhovorem bude chtít začít. Pokud se na přesný počet sexuálních partnerů i další podrobnosti z dřívějších vztahů zeptá muž ženy, většina bude raději mlčet, pokusí se změnit téma a takovouto informaci si raději nechá pro sebe. Muži se po počátečních rozpacích nejčastěji "rozhodnou" uvést "přijatelný" počet, ale s odůvodněním, že "to rozhodně nebylo ono...

Rozpaky žen se dají pochopit. Ženy si totiž představí, že muži hledají nezkušené ženy, které budou moci "vychovávat k obrazu svému"... Není to zase tak dávno, co společnost u žen předpokládala "nezkušenost a věrnost žen". Také se očekávalo, že žena bude celý svůj život věrná pouze jednomu partnerovi. Větší počet partnerů nebo "volnost mravů" byla u žen považována za neslušné chování, které ovšem u mužů nebylo na překážku... Muži se naopak považovali (považují) za "lovce" a nějaké zkušenosti se u nic daly očekávat... V dřívějších dobách však vztahy nebyly jen o sexu, ale v chování mezi muži a ženami bylo mnohem více galantnosti na straně mužů a elegance na straně žen. Bohužel to už dnes zdaleka neplatí a mnozí muži se z "lovců" stali spíš "lovenou zvěří"...

 

Články s podobnou tematikou

Literatura a zdroje

(AK)(Z)(L)

»