-A A +A

Jste zde

DOTAZ: Problém s počtem sexuálních partnerů

DOTAZ: Problém s počtem sexuálních partnerů

Dobrý den,
máme s přítelem problém ohledně počtu sexuálních partnerů. Já (25 let) jsem poznala 58 sexuálních partnerů vč. toho současného a můj přítel (o málo starší) měl jen 5 sexuálních partnerek.

Jedná se o to, že se nedokážeme společně bavit o sexuálním životě. Narážíme na to, že já mám mnohem větší zkušenosti než on a on to občas těžko tráví... Občas mi připomene, že on měl za celý život jen mne a další čtyři..". Opravdu mne to trápí. Vím, že minulost, ať už byla jakákoliv a z jakýkoliv příčin, se nedá změnit. Zkoušeli jsme to řešit tak, že by eventuálně přítel zašel do night klubu a tam by "nasbíral" 2-4 sexuální partnerky navíc, ale bojí se toho, jaký by to mělo dopad na náš vztah. Já se toho také velmi obávám. Padl už i návrh, že se rozejdeme a každý (hlavně on) si půjde vlastní cestou,
Jenže tudy přece cesta nevede!!! Chceme to oba dva vyřešit, chceme spolu zůstat, jelikož si velice dobře rozumíme a zatím jsme spolu dokázali zvládnout skoro nemožné. Problém s rozdílným počtem sexuálních partnerů však spolu zatím nedokážeme překonat a vyřešit.

Proto bych Vás ráda požádala o pomoc a Váš názor na naší situaci.
Předem mockrát děkuji za odpověď.

Zpráva zaslána pomocí kontaktního formuláře na adrese http://www.milovani.cz/contact.

Poznámka: 
(Jména a kontaktní informace zásadně nezveřejňujeme. Dotaz byl upraven tak, aby nebylo možné zjistit, kdo jej zaslal. Významově je však otázka zachovaná.)


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Problém s počtem sexuálních partnerů"

Dobrý den,

děkuji za Vaši důvěru a za Vás přímo "ukázkový" dotaz.

Hned vysvětlím proč "ukázkový". nazval jsem ho tak proto, že se přímo dotýká problému přiznávání sexuálních partnerů v novém vztahu. Zabýval jsem se touto otázkou v článcích

Pokusím se na Váš dotaz odpovědět. Vlastně tak doplním článek Sexuální minulost neboli sexuální historie o vaši zkušenost.

V novém vztahu je vždy problém s přiznáním svých sexuálních zkušeností novému partnerovi nebo partnerce. Bohužel se ani dopředu nedá odhadnout, jak na takovou informaci ten druhý bude reagovat. Vždy jde o to, jaký člověk to je.

  • Někomu může imponovat, že ten druhý v sexu hodně zažil. Možná ho dokonce bude vzrušovat představa, co partner nebo partnerka všechno vyzkoušeli. Někteří se na to při sexu dokonce vyptávají a pomáhá jim to ke vzrušení, neboť jejich představivost jede naplno.
  • Jiný se může nad počtem partnerů zděsit a způsobí mu to šok, který srazí jeho sebevědomí. Představa, jak velké zkušenosti partner nebo partnerka musí mít, je vede k pocitu nedostatečnosti, méněcennosti, závisti nebo opovržení. Dokonce někteří po takovéto informaci už nejsou schopni ve vztahu pokračovat neboť jejich měřítko hodnot je nastaveno jinde a informace o velkém počtu partnerů je přesvědčuje o tom, že nemohou být poslední...
  • Naopak se může vyskytnout i pocit určité nadřazenosti nad nezkušeným partnerem nebo partnerkou. Pocit "zkušeného milence nebo "zkušené milenky" je sice falešný, ale prostě je to pocit, který někoho může přímo pohltit. Potom ke svému "nezkušenému" partnerovi nebo partnere přistupují z pozice "síly zkušeného".
  • Může se však také stát, že některé lidi počet sexuálních partnerů ani neudiví, ani nevyděsí. Prostě to neřeší a zabývají se spíše tím co je a ne tím, co bylo.
  • Těchto variant by se zcela jistě dalo vymyslet mnohem víc. nikdy se nedá přesně dopředu odhadnout, jak jaké pocity a emoce takováto informace vyvolá.

Celý problém je někde úplně jinde, než v počtu sexuálních partnerů.

Nevím, jak Vaše sexuální minulost probíhala a jaké zkušenosti vlastně máte. Počet sexuálních partnerů totiž není žádnou zárukou, že muž nebo žena s více sexuálními partnery musí být "zkušenější" než jiný, který tolik partnerů neměl, ale měl prostor se například s jedním naučit věci nevídané...

Vždy zmiňuji názor, že kdyby byla žena nebo muž tak úžasná milenka nebo muž milenec, pak by je jejich bývalí partneři nikdy neopustili. Obávám se, že máte podobnou zkušenost. Zcela jistě si sama uvědomujete, že všechny vaše zkušenosti s tím množstvím mužů jste mohla získat i s jedním jediným, který by za to stál...

Podobně je to s "malým" množstvím sexuálních partnerů. O ničem nevypovídá. Ani o tom, že ten člověk má zkušeností málo, ale ani o tom, že jich má hodně. Prostě je to podobná informace jako když sdělujete kolik knedlíků jste snědla ke guláši. Neříkáte jaký byl guláš, jen kolik knedlíků bylo v příloze.... Vím, že takové přirovnání pokulhává a je až nevhodné. Schválně!!! Schválně proto, že s počtem sexuálních partnerů se už prostě nedá nic dělat a srovnávat je z pohledu zkušeností je zbytečné.

Nyní k Vašemu dotazu. Tak dlouhý úvod byl proto, aby bylo zřejmé, že ve vztahu se s počtem sexuálních partnerů prostě nedá dělat nic jiného než "mlžit". Co když někdo jich měl hodně, ale přizná zlomek. nebo naopak nemusel mít žádného, ale bojí se vypadat nezkušeně a tak "nadhodí" číslo...???

Počet sexuálních partnerů Vás dohoní jinak. Většinou tam, kde to nečekáte. Při sexu. Pokud sex konzumujete, stírá se rozdíl mezi partnery a najednou ani tak nezáleží na tom, který je zrovna k použití... Záleží především na hloubce vztahu!!! Ne na minulosti. Pokud ten současný vztah za nic nebude stát a pokud ho nebudete hýčkat a pečovat o něj, přibude jen další čárka k Vašim sexuálním zkušenostem. Oba si připíšete po jedné...

Důležitý je nyní jen Váš současný vztah, nic jiného. S minulostí oba nic nenaděláte.

Návrh, aby si partner zašel do bordelu je opravdu uhozený. Nic tím nezíská ani on ani Vy. Profesionálky dělají svou práci, nezaškolují... Co by tak asi partner získal od dvou nebo více prostitutek? Možná nějakou pohlavní chorobu. Zkušenosti určitě ne!!! Tak takovéto řešení zapomeňte!!!

Podobně je to s Vámi. Vy počet partnerů prostě už nezmenšíte. Ale přiznejte si sama - pomohli Vám Vaši sexuální partneři k dokonalosti tantrické milenky? Ano? Spíš ne!!! Prostě jste jen souložila s mnoha muži. Ve slabé chvilce jste to partnerovi sdělila a u něj se dostavila reakce šoku, méněcennosti, obavy z nedokonalosti a propukly u něj další komplexy, které byly doposud tak nějak uložené v podvědomí. Včetně pochybností...

Jaké by mohlo být řešení?

Nyní je vhodné asi jediné. Viděl bych pouze cestu otevřeného rozhovoru, ve kterém si spolu promluvíte o tom, co jste zažili a co Vám to dalo a co vzalo. Najděte si chvíli na intimní rozhovor při svíčkách a sklence kvalitního vína. Nalijte si "čistého vína" v oblasti vašich sexuálních zkušeností. Prostě si řekněte, že dnes si promluvíte o tom, co jste oba zažili. Buďte k sobě upřímní. Počet sexuálních partnerů v této chvíli není důležitý. Důležité je, jak se spolu cítíte, jaký je Váš vztah. Ten přece není jen o sexu. Vždyť spolu jen nesouložíte, ale také spolu žijete, spíte, jíte, radujete se i se společně obáváte a řešíte problémy. Spočítejte si kolik času souložíte a kolik času věnujete tomu ostatnímu!!!!

Z tohoto srovnání je jasné, že sex je sice důležitou součástí života, ale rozhodně ne jedinou! Podobně je tomu při srovnání pocitů v sexu. Upřímně si popovídejte o tom, co se Vám jednomu i druhému líbí a co Vám chybí. Možná jste zažila něco, po čem Váš partner podvědomě touží. Vy tu zkušenost máte a možná Vás nenadchla. On ji nemá a možná po ní touží, ale bojí se to sdělit. Tak už to prostě je. Naopak Vy můžete toužit po něčem, co jste ani při svých zkušenostech nikdy nepoznala. A nemusí to být nic tak světoborného. Možná se Vám líbí něco, co ty muže nikdy ani nenapadlo, protože jim to připadalo příliš obyčejné, nezajímavé. Vzájemně si sdělte, co vás vzrušuje nejen v reálu, ale i v představách. Určitě na všechny muže nevzpomínáte se slzou v oku. Zcela jistě jste zažila i něco, co už zažít nechcete. Pak to partnerovi sdělte aby se podobného mohl vyvarovat. Musíte k sobě být upřímní.

Zároveň si ale slibte, že co bylo, to bylo. Změnit se to nedá. Ani tím, že by Váš partner "získával zkušenosti jinde. Je to naprostý nesmysl a jsem přesvědče, že by to byl konec Vašeho vztahu. Nejspíš byste ten vztah ukončila Vy. Jednou musíte udělat tlustou čáru za minulostí. OBA!!!

Pokud máte pocit Vy nebo Váš partner, že on potřebuje v sexu pomoci nebo možná i trochu vést, pak ho naučte to, co se Vám líbí. Jako paní učitelka. Pokud on chce něco vyzkoušet, nabídněte mu to. Tak se Vaše sexuální zkušenosti vyrovnají. Prostě se vzájemně učte tomu, co je Vám příjemné nebo po čem toužíte a v minulosti se Vám líbilo. Nespojujte to však s minulými partnery a partnerkami. Využijte svých zkušeností k tomu, aby jste se učili vzájemně. Jeden od druhého!!!

Zcela určitě by se dalo pokračovat v nápadech jak Váš problém dále řešit. Bez toho, že se se situací vyrovnáte, smíříte a že ji přijmete, to však zcela jistě nepůjde. Toto musíte zvládnout OBA, jinak se s tím nevyrovnáte celý zbytek partnerského života. Pokud se vám to nepodaří, rozejdete se. Nepomůže Vám ani to, kdyby se přítel nechal na plný úvazek zaměstnat v nějakém bordelu pro ženy s nepřetržitým provozem.

Partnerský vztah prostě je o tom co je a ne o tom, co bylo. Tam, kde to co bylo je hodné zapomenutí, zapomeňte. Vyvarujte se starých chyb. Přijdou chyby jiné, nové a ty úplně stačí k tomu, aby bylo stále co řešit a vylepšovat...

Držím Vám palce. Oběma.

 

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz.