-A A +A

Jste zde

DOTAZ: "Přítel dává přednost pornu!!!"

DOTAZ: "Přítel dává přednost pornu!!!"

Dobrý den,
S přítelem jsme spolu 3,5 roku, je nám 26 let. Krátce poté, co jsme spolu začali bydlet, jsem zjistila, že přítel každý den čeká, až půjdu do sprchy, a během té doby se dívá na porno a onanuje. Potom už chuť na sex se mnou moc často neměl. Snažila jsem se s ním o tom mluvit (porno mi do té doby nikdy nijak nevadilo, jen jsem nechtěla, aby mi lhal), ale pokaždé se jen uzavřel, přestal komunikovat a naštval se, jako bych mu něco hrozného udělala. Jediné, co mi k tomu kdy řekl, bylo, že byl přede mnou 8 měsíců bez partnerky a že si na to zvyknul. Když jsem navrhovala, že to zařadíme do našeho společného sexuálního života, abychom se o tom mohli normálně bavit a on se nemusel schovávat a pak zatloukat, odseknul, že je to jeho intimní věc a že mi do toho nic není. Náš sexuální život byl myslím dobrý, ačkoli jen málokdy dokážu dosahovat orgasmu při sexu. I tak si to umíme užít a oběma se to líbí. 

Přítel nadále dával často přednost pornu a já jsem se začala cítit 'ohrožená'.

Začala jsem ho víc hlídat, plánovala jsem si program tak, aby byl co nejméně doma sám a sprchy jsem výrazně zrychlila. Když jsem věděla, že bude mít příležitost, svedla jsem ho, aby pak neměl na porno náladu. Časem jsem začala být na porno úplně alergická, i když v předchozím vztahu to byla normální součást sexuálního života (jak společná, tak pro každého zvlášť). Bylo mi hodně proti srsti přítele hlídat, necítila jsem se v tom dobře, ale prostě jsem nevěděla, co dělat. Pak jsme odjeli na půl roku do zahraničí, kde k pornu nebyl přístup a začali jsme trochu přemýšlet o založení rodiny. Časem jsem ten náš porno problém pustila z hlavy , ale jeden večer se partner zavřel s tabletem na delší dobu do koupelny... Když jsem se s ním znovu snažila o této situaci nějak mluvit, aby to už konečně přestal být problém, byl na mě zlý a zbytek večera se mnou nemluvil.

Už nevím, co mám dělat. Vím, že můj přístup není zdravý, ale nevím, jak se přinutit, aby mi to přestalo vadit. Stejně tak nevím, jak to udělat, aby mi partner víc důvěřoval a otevřel se. Nechci, aby to mezi námi vytvářelo problémy, ale se vším tím schováváním, lhaním a zatloukáním si připadám, jako by mě podváděl.

Děkuji za rady.

Poradna sexuologa 2018.


 

Odpověďna dotaz: "Dává přednost pornu?"

Dobrý den.
Děkuji za Váš dotaz a za Vaši důvěru.

Váš dotaz odráží problémy mnoha manželských a partnerských párů. Vůbec to není zanedbatelný problém a stojí za to se nad ním zamyslet. Sledování porna je mezi mladými lidmi stále oblíbenější zábavou. To, že scény které porno zobrazuje lidi vzruší, je celkem logické. Následná masturbace je pak celkem pochopitelnou tečkou za mnohdy několikahodinovým sledováním sexuálních scén, které sex zobrazují opravdu ze všech stran a hloubek...

Partnerské problémy se logicky naplno projeví především tehdy, když spolu, jako partneři, začnete žít naplno.

Na pornu není nic špatného, tedy v případě, že nejste puritáni a že neodsuzujete jakoukoli zmínku nebo představu týkající se sexu. Na internetu je více porna než všech ostatních informací dohromady. Je tedy logické, že takováto záplava snadno dostupné erotiky probouzí nevšední zájem a naopak, že nevšední zájem stojí za záplavou erotiky na internetu. Mimochodem je to také výborný zdroj financí pro tvůrce i provozovatele těchto serverů.

Jakákoli závislost je vždy spojena s nedostatkem potřeby jiné činnosti, absencí zájmů, aktivit, sportu, potřeby vzdělávání nebo kultury... Ve vztahu pak především činností společných i osobních...

Ale k Vašemu dotazu.
Problém Vašeho přítele není v tom, že by ho zajímalo porno, ale v tom, že se stal na pornu závislým. Jako každá jiná závislost, tak i závislost na pornu přináší problémy do běžného partnerského života. Pravidelná konzumace čehokoli budí závislost. S pornem je to o to horší, že sex je jeden ze základních kamenů na kterých lidstvo stojí a padá.

Závislost na pornu lidi zavádí do virtuálního světa, který je pro ně zajímavější, zábavnější a vzrušivější, než ten reálný. Váš přítel se stal obětí své fixace na porno nejspíš v období, kdy žil bez partnerky a přitom toužil po sexuálním uvolnění. Někdy závislost na čemkoli potřebuje hodně času, někdy však je toto období překvapivě krátké a fixace na zdroj překvapivě silná. Sledování porna lidem dovoluje prožívat nezvyklé situace s mnoha a mnoha lidmi bez námahy, potřeby cokoli dělat nebo bez potřeby vynaložit jakoukoli energii pro dosažení sexuálního uvolnění. Prostě stačí hledat to, co je momentálně vzrušuje nebo by vzrušovat mohlo, najít to a zapojit se do děje masturbací. Dokonce si mohou načasovat vyvrcholení tak, aby to odpovídalo vzrušení hlavních hrdinů erotického filmu. To všechno je jasné a srozumitelné. S příchodem virtuální reality a s rozšířením filmů v tomto formátu v budoucnu stoupne počet lidí, kteří této závislosti propadnou a se kterými bude sexuální život v reálu ještě mnohem složitější. A o to právě jde. Jednak se hýbe trh a pak "kdosi hraje nezlobí", neremcá, nestávkuje, ..." Proto se za regulaci porna nikdo moc nestaví a pokud ano, tak ve většinové společnosti spíše sklidí posměch. 

To, co jsem napsal Vám však moc nepomůže. Uvádím to hlavně proto, že je to realita dnešní doby. Lidé, zejména mladí, (a to je i Vaše kategorie) stále ve větším množství nedokáží být sami se sebou, nedokáží být s partnerem nebo partnerkou, rodinou, dětmi... Začíná to tím, že se stanou závislí na telefonu, internetu, komunikaci.... Jsou s přáteli na večeři a všichni studují maily a sociální sítě, zprávy, někdy dokonce i filmy a samozřejmě co je kde nového, kdo - kde - s kým... Zamyslete se nad tím, zda Váš přítel nebo i Vy nemáte podobné problémy, že jste sice spolu, ale každý myšlenkami někde jinde. Ta závislost na pornu je většinou doprovázena celou řadou jiných závislostí, které si už tak moc neuvědomujeme, protože jsou "normální"...

Píšete: " .. přítel každý den čeká, až půjdu do sprchy, a během té doby se dívá na porno a onanuje." Potom už chuť na sex se mnou moc často neměl.

Jednak si nemyslím, že každý den onanuje když jste ve sprše a také si nemyslím, že se každý den spolu milujete. Vaše hodnocení situace vychází z toho, že jste to někdy zjistila a že Vás to pobouřilo. Proto se také nyní rychle sprchujete, aby "neměl čas na neplechu...". To ale není cesta, kterou se dá něco změnit. Pokud bude chtít porno sledovat, příležitost si najde jindy a klidně se bude sprchovat s Vámi, aby Vás uklidnil. Pokud onanuje denně, tak to ho zcela jistě časem přejde, ale nemyslím si, že by ho to tak moc každodenně bavilo. Většina těch, co se na porno dívají denně, pokaždé na onanování nemá ani chuť ani sílu... Závislost na pornu je spojena spíše s nutkavou touhou vidět co je kde v sexu nového. Ukájení je spíše spojeno s tím, že potřebujete sexuální uvolnění a to většina lidí, kteří zrovna nejsou postiženi neuspokojitelnou sexuální potřebou, nemá. Pokud by Váš přítel trpěl syndromem hypersexuality, pak byste po sprchování přišla na řadu hned jako druhá... a to opravdu každodenně.

Jak tento stav změnit?

Není snadné doporučit, co má dělat někdo jiný v situaci, kdy neznáte skutečné pozadí problému ze všech stran. Není ani tak problémem to, že se Váš přítel rád a pravidelně dívá na porno, problémem je píše to, že nevíte jaké porno sleduje a proč. Většina lidí závislých na pornu jednotlivé "příběhy" jen proletí a podívá se na scény, které se jim líbí, včetně vyvrcholení. Pokud je to takto obecná závislost, je to "v normě". Významnější pro vztah je to, zda se nedívá na nějaké konkrétní "žánry", které ho přitahují více než "klasický"sex.

Často se stává, že muže, ale i ženy přitahují právě ty scény nebo sexuální praktiky, které by toužili prožít, ale bojí se o ně požádat. Může to být orální sex (pokud ho nemají), anální sex (pokud ho nevyzkoušeli), sex ve třech, skupinový sex, sex s praktikami SM a podobně. Znám případy, kdy muži nebo ženy sledovali jen takové scény, ve kterých byli účastníci od hlavy k patě v latexu... To je pak problém opravdu těžko řešitelný a to zvláště tehdy, když se jedná o otce rodiny nebo matku několika dětí...

Daleko důležitější otázka než jen ta, zda sleduje porno a jak často, je otázka:

  • Jaký "žánr" porna Váš partner sleduje?
  • Proč se raději dívá na film, než by to, co ho zajímá vyzkoušel v praxi. Nebojí něco podobného navrhnout, nebo se bojí to vyzkoušet...
  • Co ho vzruše natolik, že u toho onanuje raději, než by prožil sex s Vámi?
  • Po čem v sexu touží a co by chtěl vyzkoušet?
  • Touží po sexu ve třech nebo po skupinovém sexu? (pokud je to to, co sleduje nejčastěji ve spojení s masturbací)
  • Líbí se mu orální nebo anální sex? (pokud je to to, co sleduje nejčastěji ve spojení s masturbací)
  • Sleduje gay filmy?
  • ....

Jak vidíte, položil jsem několik otázek, které ve Vás mohou vzbudit řadu obav a pochybností. To však rozhodně není cílem. Nastínil jsem je proto, že pokud chcete jeho vášeň pro sledování porna nějak usměrnit, pak by bylo vhodné znát odpovědi alespoň na otázku, "co se mu na pornu líbí nejvíc, co ho přitahuje, vzrušuje". Píšete, že jste se pokoušela to zjistit, ale že jste neuspěla. Tak to zkuste znovu!

Nezakazujte mu sledování porna, naopak zvolte CESTU ZÁJMU. Najděte si taková videa, která se líbí Vám a řekněte mu, že byste mu je chtěla ukázat, že právě to se Vám líbí, že byste to chtěla někdy (nejlépe hned) vyzkoušet!!!

Normálně to nedělám, ale ve Vašem případě si Vám jako příklad dovoluji uvést odkaz na skoro "umělecké" ztvárnění sexu v pornu:

Nebo vyhledejte jakékoli jiné filmy tematikou sexu, které se líbí Vám a chtěla byste je uvést do praxe. Prostě převezměte iniciativu a nastupte na CESTU ZÁJMU ... Nemusí Vás to třeba ani moc vzrušovat, ale navážete tak dialog mezi Vámi a Vaším přítelem mnohem snadněji než když ho budete "vyslýchat" nebo mu porno zakazovat. Je dost pravděpodobné, že se osmělí a sám Vám ukáže to, co se líbí jemu. Je to rozumnější, než se trápit, nadávat, vyčítat... Takto máte podstatně lepší šanci uspět s tím, že ho "převedete" na společné sledování porna a že jeho "samotářské" sledování porna "zlegalizujete".

Když získá pocit, že sledování porna není mezi Vámi problém, je šance, že se za ně přestane stydět a že ho postupně převede od masturbace k reálnému vnímání sexu.

Jeho problém je závislost na sledování porna, Váš problém je Vaše alergie na jeho nezřízenou zálibu....

Možná Vám jeho sledování porna nepřestane vadit, můžete však touto cestou odbourat jeho obavy, skrývání, nedůvěru a zapírání. Je velká šance, že se více otevře a že si budete více důvěřovat a vzájemně se v otázkách sexu více otevřete a poznáte.

Píšete: "Nechci, aby to mezi námi vytvářelo problémy, ale se vším tím schováváním, lhaním a zatloukáním si připadám, jako by mě podváděl."

Chápu Vás, ale od sledování porna k podvádění je daleká cesta. Moje řešení nemusí přinést to, co od něho očekávám já a co by celou situaci mohlo dostat pod kontrolu. Nemá však smysl navrhovat další varianty, protože ty další představují riziko, že se ještě více prohloubí vzájemná nedůvěra, pokud nebudou partnerem i Vámi správně pochopeny. Bez znalosti otázky PROČ, se stejně dál nedostanete. Touto cestou je šance, že se jeho závislost na pornu převede v závislost na milování s Vámi.

Tak zatím tak...

Málem bych zapoměl:
Píšete: ".. jen málokdy dokážu dosahovat orgasmu při sexu.." Pokud nedosahujete orgasmu při sexu - to ani tak moc nevadí... Naučte se společně dosahovat orgasmu při milování...

 

Děkuji Vám za Vaši důvěru.
S úctou Administrátor webu www.milovani.cz