Jste zde

Po Út St Čt So Ne
30
31
1
2
3
4
5
 
 
 
 
 
 
 
6
7
8
9
10
11
12
 
 
 
 
 
 
 
13
14
15
16
17
18
19
"Výhody" panenství a panictví

"Výhody" panenství a panictví

"Výhody" panenství a panictví

Hlavní téma: "První milování".
Pokračování článku "První milování a sexuální zkušenosti".

Samostatné články "výhody" a "nevýhody" panenství (panictví) vznikly jednak proto, že ty původní byly částí článku "První milování a sexuální zkušenosti" a nebyly obsahově dotažené, ale také proto, že v minulosti nezřídka přicházely dotazy na to, zda je po 15-tém roku věku ještě vhodné býti pannou nebo panicem. Logicky se jednalo o dotazy té nejmladší generace, která vážně uvažovala o tom, zda otálet s "odpaněním" je IN nebo svědčí o malé aktivitě mladých na poli sexu... Protože se jedná o především o mladé lidi, je potřeba jejich problémům věnovat mnohem větší pozornost a rozhodně je nijak nezlehčovat.

Výhodou vztahu do kterého vstupuje panna nebo panic může být, že partner nebo partnerka mají prvního sexuálního partnera a tedy nemají možnost srovnání. To srovnání však může být v kladném nebo i záporném smyslu. Někdy je to považováno za výhodu, neboť tím, že chybí srovnání, odpadá i touha něco zásadně měnit. Z tohoto pohledu by pak člověk mohl být v manželství spokojenější a vyrovnanější. Jenže je opravdu větší množství předmanželských zkušeností výhodou? Vydržel by úžasný milovník i v trvalém partnerském vztahu být tak pozorný, nápaditý a snaživý nebo by po nějaké době začal okouzlovat svým sexuálním uměním někde jinde? Je velmi obtížné posuzovat, jakým směrem se sexualita dlouhodobého páru bode jednou ubírat. Stejně tak není možné z úvodních selhání, které partnerský život na počátku intimního vztahu mohou provázet, že by to tak bylo trvale.

Asi hlavní významnou předností je zdravotní hledisko. Panenství nebo panictví má samozřejmě význam zdravotní, kdy se dá předpokládat, že panna nebo panic nemohou být nakaženi pohlavní chorobou.

Předcházející sexuální zkušenosti jsou vždy spojeny s rizikem možné nákazy sexuální chorobou. Některé pohlavní choroby mají inkubační dobu i tři měsíce, než je možné nákazu bezpečně potvrdit nebo vyloučit. Takže otevřenost v těchto otázkách v novém vztahu je rozhodně na místě.

Názory na panenství a panictví při vstupu do partnerského nebo manželského života se logicky různí. Podmínky pro vstup do dlouhodobého vztahu, včetně manželství, citelně ovlivňují i demografické a náboženské podmínky a nejrůznější zvyklostní nařízení. Zda si někdo své panictví nebo panenství ponechá až do doby, než potká toho pravého, je právem každého muže i ženy. V našich podmínkách je takovéto rozhodnutí především na lidech, kteří do partnerství nebo manželství vstupují. Radit jim nebo je odsuzovat za ten nebo onen názor, je naprosto nevhodné. Je to pouze na jejich rozhodnutí.

Realita dnešní doby je však taková, že dnes je jen málo žen, které až do svatební noci zůstanou neposkvrněnou pannou. U mužů je to srovnatelné...

Článek se bude průběžně rozšiřovat.

 

Články s podobnou tematikou

Literatura a zdroje

(AK)(Z)(L)

Po, 13/01/2020 - 21:27
 
 
Manželská krize - pohodlná nevěra

Manželská krize - pohodlná nevěra

Manželská krize - pohodlná nevěra

Hlavní téma: "Nevěra".

Nejeden muž si z nevěry nedělá hluboké vrásky protože se domnívá, že i když na ni žena přijde, celkem nic se nestane. Vychází totiž z předpokladu, že manželka je na něm materiálně i citově natolik závislá, že rozvod nenavrhne a pokud ano, pak si rozmyslí, zda zůstane s dětmi sama. Také si bývá vědom toho, že slibem, že se "polepší", nikoho neurazí. Chvíli si dává pozor a pak vše uvede do starých kolejí.

Jak se ale má bránit takovému jednání muže žena, která má na sobě starost o děti, rodinu, zásobování nebo mnohdy i o zajištění příjmů na bydlení... a k tomu navíc nevěrného manžela?

Před třemi roky se na "Poradnu sexuologa" obrátila mladá žena se dvěma dětmi, jejíž manžel si našel rozvedenou "přítelkyni" s jedním dítětem ve střídavé péči s jejím bývalým mužem. Dnes velmi častá situace která jí dovolovala, především ve dnech kdy dítě bylo u jejího bývalého manžela, žít v poklidu "svobodné" ženy... Právě tyto dny "volna" měl její milenec "volný" přístup...

Žena s manželem "na volné noze" prosila o radu co má dělat, aby manželství udržela a dětem zachovala otce. Ten se k prosbám, výhrůžkám spojeným s rozvodem i k pláči ženy stavěl naprosto lhostejně. Vůbec nepřemýšlel o tom, jak celé rodině, manželce i okolí svým chováním ubližuje a všem vysvětloval, že má právo žít naplno.... Ten stav trval více než půl roku a jakákoli změna k lepšímu byla v nedohlednu...

Zpočátku se mi vůbec nechtělo do jejich rodinných problémů jakkoli, ani "dobře míněnou" radou vstupovat.Vycházíte totiž z toho, co je vám sděleno a tak nějak tomu musíte věřit. Radil jsem proto to, co je pro takovéto situace nejvhodnější a to je společná návštěva psychologa v manželské poradně. Tam je totiž největší prostor pro vyslechnutí obou stran a postupné řešení situace, která se v dané chvíli zdá neřešitelná. Žena souhlasila a toto řešení muži navrhla. Neuspěla...

Donutilo mne to zamyslet se nad tím, co by na takto "nezávislého" muže "nad věcí" mohlo přimět k tomu, aby si uvědomil jak své rodině ubližuje.

Velmi nerad se pouštím na "tenký led" a někomu radím, co by v takováto složité situaci mohlo pomoci. Dospěl jsem přitom k názoru, že pokud může nastat nějaká změna k lepšímu, pak je nevěrného muže potřeba připravit o to, co si na své nevěře nejvíce cení - o jeho "nezávislost" na své vlastní rodině a o "nadhled" nad svou nevěrou. Žena se obávala, zda moje návrhy pro ni nejsou moc bolestivé a rizikové. Vysvětlili jsme si, že nic z toho, co navrhuji není ani horší, ale ani lepší než to, co bude následovat po rozvodu.

Navrhl jsem jí:

  • změnit postoj k tomu, jak se muže snaží přesvědčit o tom, že musí s nevěrou přestat. Navrhl jsem jí muže upozornit na to, že se po rozvodu musí odstěhovat (byt byl její), protože je naprosto nepřijatelné, aby bydlel ve stejném bytě, kam si bude zvát své milence nebo budoucího partnera, až ho bude po rozvodu logicky hledat. Určitě by se manželovi nelíbilo spát v obývacím pokoji a s jejími milenci se potkávat v koupelně...
  • Bez zaváhání a nastolování jakýchkoli překážek bude souhlasit se střídavou péčí o děti a to jednou za 14 dnů od pátku do neděle... Také měla navrhnout, že s tím začnou už příští týden, protože ona odjíždí za kamarádkou a jejím manželem a o děti se někdo přes víkend přece musí postarat... Samozřejmě to byl ten víkend, kdy u jeho milenky bylo "volno"...

Žena měla strach o to, zda manžel péči o děti zvládne a zda se o děti takto nakonec sama nepřipraví... Nakonec pochopila, že střídavou péči může při rozvodu navrhnout soud a že manžel (a samozřejmě i jeho milenka) se bude muset s novou povinností nějak vyrovnat...

Udělala to a žasla. Manžel si děti dovezl k milence, ale ta mu vysvětlila, že v jejím malém bytě pro jeho malé děti prostě nemá místo. Nakonec se o ně musel starat doma a milenka jen zaskočila na noc... To pro něho nebylo zrovna moc příjemné zjištění a docela ho to zklamalo...

Další lekce byla naplánována za dalších čtrnáct dnů. Péče o děti už byla "samozřejmostí". Úder na mužovy představy o nezávislosti byl tentokrát veden na jeho mužskou ješitnost. Když se jí zeptal jak se měla u kamarádky na návštěvě, bylo jejím úkolem ani na vteřinku nezaváhat a chválit a chválit. Nakonec, jako by se nic nedělo měla upozornit na to, že za čtrnáct dnů je pozvána znovu a že je proto ráda, že se manžel opět postará o děti tak, jako by už byli rozvedení. Nic víc, ale také nic méně mu sdělit neměla... Muž se s tím, že se bude starat o děti další víkend sice s poznámkami, nakonec nějak vyrovnal...

To, co mu ale nedalo spát, byla otázka proč jeho žena najednou tak moc touží po návštěvách kamarádky. Před víkendem to nevydržel a zeptal se ženy co ji tak najednou táhne ke kamarádce, když dříve se ani nenavštěvovali! Dokonce o ani nikdy neslyšel a vůbec neví kdo to je a kde bydlí...!!! S úsměvem mu sdělila, že dříve na návštěvy kamarádky neměla čas a ani netušila jak krásné okamžiky u ní může zažívat ... a odjela. Po návratu se manžel logicky ptal na to, jak prožila návštěvu a ona ho svou odpovědí přímo šokovala. Přátelé měli děti u babičky a tak jsme měli celý víkend jen pro sebe. Dali jsme si saunu, několikrát využili jejich venkovní dřevěný vyhřívaný sud ke společné koupeli a nakonec jsme se společně učili celotělovým masážím. O tom, jak víkend prožil manžel s milenkou a dětmi se přitom ani náznakem nezajímala... Muž byl v šoku, ale více se raději neptal...

Za dalších čtrnáct dnů se situace opakovala, jen manžela při předávání dětí požádala, zda by s dětmi nebyl až do nedělního večera, protože opět mají s kamarádkou setkání u nich na chalupě a chtějí se společně s jejím manželem učit tantrické masáže... Po víkendu se manžel jako zázrakem změnil a ženě vysvětloval že už to nezvládá, že nemůže snést, že je mu nejspíš nevěrná a že by byl rád, kdyby všechno bylo tak jak dříve. Nevydržel ani měsíc zvládat situace, které jeho žena musela zvládat celé roky při péči o děti a poslední půlrok i s představou, že její muž má milenku se kterou vztah nehodlá ukončit.

Za čtrnáct dnů žena opět odjela za kamarádkou... Po svém návratu se s manželem dohodla na tom, že on ukončí svůj vztah s milenkou a už nevěru nikdy nebude opakovat a že ona už nebude navštěvovat svou kamarádku.... Pro jistotu si ale zajistila právo mít každý měsíc jeden víkend jen pro sebe...

Popravdě to i pro ni byla velká úleva protože k žádné kamarádce nejezdila a ten víkend trávila sama v lázních jako prodloužený víkend přes Slevomat... O tom, kam skutečně jezdila a co tam opravdu dělala se mu však už nikdy nezmínila. Otázky na toto téma vždy odbyla tím, že ona se také neptá proč ho jeho milenka opustila.

Od té doby sice o dalším vývoji jejich vztahu nic nevím, ale přiznám se, že o tom, jak se jejich vztah vyvíjí, ani nic vědět nechci. Úplně stačilo to, že jsem radami vstoupil do jejich soukromí a poradil něco, co nakonec možná jejich vztah zachránilo. Ale ani ta nejlepší rada vztahové problémy vyřešit nemusí... Ale jsem rád, že nakonec ta moje zabrala a byla úspěšná.

 

Poznámka:

Tento článek jsem zveřejnil až tři roky poté, co do naší "Poradny sexuologa" přišla prosba o radu. Ty tři roky byla doba kterou jsem přislíbil článek pozdržet.

St, 15/01/2020 - 15:16
 
 
 
 
 
20
21
22
23
24
25
26
 
 
 
 
 
 
 
27
28
29
30
31
1
2