Jste zde

Pátek, Březen 15, 2019

Celý den
 
 
Před 01
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
 
 
 
 
 
DOTAZ: "Jsem panic - mám deprese, jaké najít řešení?"

DOTAZ: "Jsem panic - mám deprese, jaké najít řešení?"

DOTAZ: "Jsem panic - mám deprese, jaké najít řešení?"

Som stale panic, neviem čo s tym už spraviť a ako žiť bez sexu, u psychologov som bol troch a nepomohol mi ani jeden ako najsť dievča. Nikdy som nemal poriadne dievča, a začínam duševne nevládať, fakt neviem čo už stým a kde nájsť dievča, v práci to stojí za nič, v reali nemám kamarátky. Fakt neviem kdo by mi mal poradiť aky odborník. Mat sex tak by som sa mal lepšie a do bordelu nemam odvahu ist.

POZNÁMKA
Zpráva zaslána pomocí kontaktního formuláře na adrese http://kamasutra.cz/contact. Text zprávy byl upraven.
Poradna sexuologa 2019.

 


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Panic - mám deprese, jaké najít řešení?"

Dobrý den.
Děkuji za dotaz a za Vaši důvěru.

Chápu Vaši situaci, ale poradit Vám bez Vašeho upřímného odhodlání seznámit se, bude nejspíš obtížné.

Nevím, kolik je Vám roků, co děláte, jak žijete, jaké máte koníčky, v jakých skupinách lidí hledáte přátele... Prostě toho opravdu moc nevím.

Píšete: "Som stale panic, neviem čo s tym už spraviť a ako žiť bez sexu, u psychologov som bol troch a nepomohol mi ani jeden ako najsť dievča."

Nejrozumnější radou by bylo Vám doporučit návštěvu psychologa. To ovšem až jako poslední možnost... Pokud někde pracujete, někde bydlíte, něco Vás zajímá, pak se pohybujte mezi lidmi a domnívám se i mezi dívkami a ženami. Nejrozumnější je neuzavírat se sám do sebe a něco pro to, abyste se seznámil, udělat.

Zcela jistě jsou ve Vašem okolí zájmové skupiny, kam se můžete přihlásit. Určitě se pořádají taneční pro dospělé a další aktivity pro mladé lidi. Bezesporu se pořádají zábavy, někde funguje plovárna, krytý bazén a kulturní zařízení. Prostě těch "klasických" míst na seznámení je celá řada.

Pokud jste tyto možnosti už využil a "nedařilo se", můžete se pokusit seznámit pomocí seznamek na internetu nebo "klasických seznamek" na inzerát. Musíte se samozřejmě snažit a musíte se také "mít co nabídnout". Seznamky jsou vhodné už proto, že na nich inzerují lidé, kteří jsou nezadaní a mají zájem se seznámit. Nemyslím tím zrovna erotické seznamky, ale ty klasické, kde lidé hledají partnera pro život. Promyslete si, co o sobě vlastně víte a jak se vy sám hodnotíte a obraťte se na tato odborníky, kteří Vám mohou s navázáním kontaktu s nezadanou ženou nebo dívkou pomoci. Není to žádná ostuda se seznámit zrovna takovouto cestou. Možná najdete přesně takovou dívku, jakou potřebujete!

Protože jsem se v životě zabýval i cestovním ruchem vím, že některé cestovní kanceláře nebo klasické seznamovací kanceláře pořádají seznamovací pobyty pro nezadané. Můžete si vybrat zájezd a všichni jeho účastníci budou lidé, kteří někoho hledají. To velká výhoda, protože dopředu víte, že nebudete mezi zadanými ženami, ale že všechny ženy zájezdu hledají TOHO PRAVÉHO !!! Pak už jde jen o to, aby za toho pravého některá z nich považovala právě VÁS.

Musíte však mít co nabídnout. Inzerovat se jako člověk, kterého nic nezajímá, nic neumí, je bez práce a má dluhy, nejspíš nebude ideální profil člověka, který by nějaká žena hledala... To ale NENÍ Váš případ. Určitě patříte mezi lidi, kteří mají zájmy, mají cíle, vědí co v životě chtějí dosáhnout a po čem touží! Určitě také víte, co chcete své budoucí přítelkyni nabídnou, co jí chcete poskytnou, jak jí chcete v životě zaujmou a udělat jí radost. Prostě víte, co můžete nabídnout a co očekáváte. Už takovéto zamyšlení bude pro Vás přínosné a povzbuzující. Uvědomíte si, že to, že jste se doposud neseznámil bylo nejspíš proto, že jste ještě nenašel tu pravou.

Tak neváhejte a začněte hledat!!!

Pokud Vám jde jen o sex, pak se s důvěrou obraťte na erotické seznamky a hledejte partnerku tam. Zamyšlení se nad tím jaký jste a co můžete nabídnout a co vlastně hledáte, se však nevyhnete ani na těchto specializovaných webech.

Přeji Vám, ať na těch "klasických" seznamkách nebo na seznamovacích pobytech najdete tu pravou ženu na celý život.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Pá, 15/03/2019 - 02:43
 
DOTAZ: "Problém s navázáním vztahu"

DOTAZ: "Problém s navázáním vztahu"

DOTAZ: "Problém s navázáním vztahu"

Dobrý den, v prvé řadě jsem chtěl poděkovat za Vaše rady a citlivý přístup s jakým přistupujete k problémům lidí co se zde svěřují. V každé odpovědi je cítit empatie a snaha pomoci. Chci se taky svěřit se svým problémem. Pokusím se to co nejvíce zestručnit.

Do 30 jsem nechodil s dívkou ani jsem se nelíbal, žil u rodičů a neměl žádné zájmy kromě hraní počítačových her a onanování u porna. Měl jsem pocit, že se ženám nelíbím, ale dnes už chápu že jsem ani nemohl. Pak jsem si řekl, že takhle už dál nemůžu odstěhoval jsem se od rodičů začal sportovat, dělat věci co mě baví podařilo se mi získat práci po které jsem toužil, začal se více scházet se ženami ovšem bez velkých úspěchů.

Můj vztah k ženám byl a je částečně pokřiven na jedné straně 'realitou' porna a na druhé naivitou 30-ti letého panice. Toužil jsem zjistit, jaké je to mít sex, ale dívky mě odmítaly, tak jsem se po dlouhém zvažování rozhodl navštívit prostitutku. Tehdy jsem toho nelitoval, líbilo se mi to, bylo to něco nového na chvíli se mi splnilo to po čem jsem dlouho toužil. Z odstupem času mě mrzí, že jsem to poprvé neprožil s dívkou co miluji, tak jako třeba mí vrstevníci, ale to už nejde vrátit.

Není to moc dávno, co jsem se seznámil s dívkou co se mi moc líbí a začali jsme se trochu scházet. Moc rád bych, aby náš vztah přerostl do hlubší fáze. Zároveň se bojím přiznat, to že jsem vlastně nikoho neměl a přišel jsem o to, že jsem si za to zaplatil.

Možná sem se s tím sám nesrovnal.

Nevím jestli jí mám tohle všechno 'vyklopit' nebo naopak si to mám nechat pro sebe, ale pak nevím co bych měl říct, až se mě zeptá na mou minulost. Mám strach, že si mě pak nebude vážit, až se dozví, že jsem ani nebyl schopný se seznámit normální cestou a přišel jsem o to s prostitutkou. Mám nižší sebevědomí a mám obavy, že se to ve vztahu promítne. Bohužel sebevědomí si člověk buduje v průběhu celého života, je to běh na dlouhou trať. Předem děkuji za Vaši reakci a omlouvám se, že to bylo tak dlouhé.

POZNÁMKA
Zpráva zaslána pomocí kontaktního formuláře na adrese http://kamasutra.cz/contact. Text zprávy byl upraven.
Poradna sexuologa 2019.

 


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Problém s navázáním vztahu"

Dobrý den.
Děkuji za Váš dotaz a za Vaši důvěru.

Jsem opravdu rád, že někdo popsal situaci, ve které se nachází řada mladých mužů a žen, kteří jsou single, tedy dlouhodobě žijí sami. Váš popis způsobu samostatného života samozřejmě odpovídá jen té části mladých lidí, kteří sice po seznámení touží, ale našli si zástupný způsob života, který jim sice nevyhovuje, ale je celkem jednoduchý a pohodlný.

Hlavní životní náplní části této skupiny lidí je práce nebo zábava na PC a sex nahrazují masturbací u porna. Přesně jste popsal to, jak dnes žije poměrně velká skupina mladých lidí. Důležité je, že jste pochopil, že dál to tak už nejde. Je opravdu dobře, že jste se odstěhoval od rodičů a pokusil se o změnu životního stylu. V tomto jste rozhodně udělal správně...

Zastavím se u Vašeho prvního sexuálního zážitku. Prostě jste už měl tak silné sexuální pnutí, že jste se ho rozhodl řešit "dostupnou cestou". Určitě to není chválihodné, ale jak sám píšete, udělal jste to a "líbilo" se Vám to...

Píšete "Můj vztah k ženám byl a je částečně pokřiven na jedné straně 'realitou' porna a na druhé naivitou 30-ti letého panice".

Je důležité, že si to uvědomujete a že s tím hodláte něco rozumného udělat. Nemá senu se stále vracet do historie, jste mladý a musíte se dívat do budoucnosti! Tak se zadívejte vpřed a to, co bylo nechte být, ale poučte se z toho. Jedna lidová moudrost říká "Jen hlupák udělá dvakrát stejnou chybu..".

Píšete "Není to moc dávno, co jsem se seznámil s dívkou co se mi moc líbí a začali jsme se trochu scházet. Moc rád bych, aby náš vztah přerostl do hlubší fáze. Zároveň se bojím přiznat, to že jsem vlastně nikoho neměl a přišel jsem o to, že jsem si za to zaplatil".

Mám radost z toho, že jste se vydal správnou cestou. Pokud chcete vztah, musíte si najít člověka, se kterým ho navážete. Díky virtuálnímu životu na sociálních sítích a sexuálnímu životu "s pornem", má s navazováním reálného vztahu problém stále více lidí. Nejste jediný a podobně "postižených" mladých lidí dennodenně přibývá. Dobré je, že si to uvědomujete a že chcete něco jiného, než sedět u PC a onanovat...

Vztah se musí rozvíjet, ale také si nepředstavujte, že vztah je jen o sexu. Pokud by tomu tak bylo, pak promiskuitní lidé by ve finále měli být ti nejlepší milenci a nakonec nejvěrnější partneři. Problém je, že promiskuitní lidé neví, kdy s tou věrností začít a jak si udržet kvalitní vztah. Prostě neví..., nechtějí..., neumí..., a tak nakonec mnoho z nich končí partnerskou kariéru s titulem "impotentní blbec...". Trochu jsem si ulevil...

Pokud je Vaše dívka rozumná a nejde jí hned zpočátku jen o sex, nebude na Vás tlačit... každý může mít v životě "tajemství", na které není zrovna pyšný, ale které ho mohlo posunout k tomu, že si uvědomil, co je v životě důležité a co je správné. Ponechte si to svoje "tajemství" pro sebe. Ta dívka Vás určitě nebude vyslýchat, s kým jste přišel o panenství a za jakých okolností. Berte to tak, že i ta prostitutka, která Vás přivedla mezi muže, je v první řadě ŽENA. Nedívejte se na svůj první sex jako na sex s prostitutkou, ale na sex se ženou, která už nějaké zkušenosti v životě měla. Možná je slušnější žena, než řada z žen ve vašem okolí, které znáte a ke kterým vzhlížíte... Udělala pro Vás to nejlepší, co mohla a ukázala Vám to nejlepší z toho, co uměla. Možná za jiných okolností by byla učitelka, malířka, ekonomka, nebo by dělala jakoukoli jinou práci. Možná ji dokonce i dělá a přitom si prostě přivydělává jinak... Tak se na ni tak dívejte a neřešte to, že jste za svůj první sex zaplatil. Nejspíš Vám tato zkušenost dala mnohem víc, než jen sexuální uvolnění. Poznal jste, že toužíte po žene, se kterou budete chtít sdílet nejen sex...

Vaší dívce klidně řekněte, že jste první zkušenost měl se ženou, která Vám pomohla překonat osamělost a pomohla Vám pochopit, co je v životě důležité. Jen se nesnažte ji znovu vyhledat a znovu s ní "konzultovat, že jste to správně pochopil"... To by se Vaší dívce určitě nelíbilo!!! A tentokrát oprávněně!

Co se zkušeností se sexem týká - pokud je Vaše dívka panna, nebude čekat nic jiného, než to, že se vše naučí s Vámi. Pokud panna není, můžete jí říct, že se vše chcete naučit jen s ní. To samé jí ale můžete říct i tehdy, kdyby panna byla!

Neřešte vše tím, že se to pokusíte "zlomit" přes koleno! Nechte to plynout a neřešte co bylo, ale řešte to, co chcete aby bylo!!!

Proč jí říkat, že Váš první sex byl se ženou, kterou hanlivě nazýváte prostitutkou? Prostě už nejste panic, ale chcete být pozorný, něžný a věrný muž, který Vaší dívce chce být oporou a chce pro ni to nejlepší... Myslím si, že to bude mnohem složitější a obtížnější úkol, než z paměti vytěsnit, že Váš první sex nebyl zrovna s ní. Také omezte používání PC, telefonů, mailů, sociálních sítí,... a omezte porno, používejte ho jen pro případnou inspiraci... Věnujte se Vaší dívce, ta je reálná a můžete s ní reálně mluvit, reálně se jí dotýkat, reálně se s ní milovat...

Přeji Vám, ať ten reálný život prožijete ve štěstí a lásce ...

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Pá, 15/03/2019 - 02:46
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
DOTAZ: "Nízká sexuální potřeba"

DOTAZ: "Nízká sexuální potřeba"

DOTAZ: "Nízká sexuální potřeba"

Dobry den,
Je mi 21 let a nikdy jsem nedosáhla orgasmu, ani při masturbaci (která mne ani nebaví ). Sex bych ani nemusela mít, ale když s nim přítel začne, tak na něj mam chuť, ale sama od sebe nikdy nezačnu. Chtěla bych to nějak řešit. Děkuji.

POZNÁMKA
Poradna sexuologa 2017
Text dotazu byl upraven.


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Nízká sexuální potřeba"

Dobrý den.
Je obtížné najít odpověď na Váš, poměrně stručný dotaz.

U takovýchto problémů je potřeba hledat (a nalézt) skutečné příčiny, ne zástupné nebo následné. Důvodů může být mnohem více, než se na první pohled nabízí.  Jením vysvětlením je, že Váš problém bude nejspíš spočívat ve Vaší nízké sexuální potřebě. 

Osobně bych Vám doporučil zajít za nějakým sexuologem nebo psychologem požádat o radu. Spíše v první fázi o rozhovor. Bude potřeba zjistit v čem spočívá Váš hlavní problém. Rozhovor s ním však bude mnohem obsáhlejší než jen o tom, co jste napsala v dotazu. Bude nutné zjistit například to, jaké máte sexuální preference, jaký máte vztah k sexu, co Vás vzrušuje a především jaký máte vztah k vlastnímu tělu. Možná se jedná jen o problém nízké sebedůvěry nebo Vás sex zatím jen neoslovil...

Může se jednat i o již uváděnou nízkou nebo nižší sexuální potřebu. Pak by bylo dobré, aby Váš přítel o Vaší nižší potřebě sexu věděl, aby z toho jednou nevznikl partnerský problém. Vše se dá vyřešit. Ani nízká nebo nižší sexuální potřeba není, je li včas a správně řešena, problém tam, kde se mají lidé rádi.

Proto se přikláním k tomu, že je potřeba si o Vašem problému promluvit se sexuologem nebo psychologem. Řeší to denně a umí, na základě více společných setkání, Váš problém pojmenovat a doporučit způsob, jak jej překonat.

Nechci se vyhýbat odpovědi, ale na základě toho, co jste napsala, se odpověď která by Vám mohla pomoci, zformulovat nedá. Je potřeba položit mnoho otázek na které si pravdivě sama a lékařenm odpovíte. Teprve na základě mnoha informací je sexuolog nebo psychologa schopen Vám dát radu, která může být použitelná a opravdu účinná.

Neváhejte, zajděte k odborníkům. Pomohou Vám. Určitě Vám vysvětlí, jak Váš problém překonat a jak jej vysvětlit i Vašemu příteli. On pro Vaš další sexuální život bude velmi důležitý. Možná některé sezení s odborníkem bude potřeba provést i za jeho přítomnosti. Nebojte se toho. Je to rozumnější, než později řešit vztahové problémy kolem sexu...

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Pá, 15/03/2019 - 16:54
 
 
DOTAZ: - "Můj přítel kouká na porno"

DOTAZ: - "Můj přítel kouká na porno"

DOTAZ: - "Můj přítel kouká na porno"

Zdravím, mám takový dotaz.
Můj přítel (26 let) kouká na porno - neviděla bych za tím nic špatného, ale on hledí na porno kde jsou starší ženy 40 let a většinou na incesty. Tohle mi nepřijde prostě normální. Kdyby hleděl na mladé ženy..., ale tady tohle? To je celkem úlet... Co si o tom myslíte ?
Mimochodem sex spolu máme celkem často.
Díky za odpověď.
Alena 25

POZNÁMKA
Poradna sexuologa 2016
Po, 05/12/2016 - 21:10. Text zprávy byl upraven.

 


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Můj přítel kouká na porno"

Dobrý den.

Chápu Vaše rozladění. V sexuálních touhách ale logiku nehledejte. Říká se "někdo má rád holky..., jiný zase vdolky" (nebo je to naopak?). Až bude vhodná příležitost, zeptejte se Vašeho přítele na to, jaké ženy se mu líbí. Podle toho co píšete to budou ženy trochu starší, než je on i Vy. To však nic neznamená. Například to může být proto, že by mu sledování sexu stejně se stejně starými ženami jako jste Vy připadalo jako nevěra... Ale může to být samozřejmě i proto, že ho starší ženy přitahují. Chápu, že Vás to trápí, ale za pár let můžete mít právě z jeho zaměření představ na sex starších žen překvapující užitek... Pokud pak bude sledovat sex s mladšími ženami, nevysvětlujte si to špatně. V sexuálních představách se někdy nevyznají ani ti, kteří je mají...

K otázce sledování incestu se nedá jednoznačně odpovědět na to, proč ho zajímá právě tato tématika. Nejrozumnější bude to neřešit nebo se ho ve vhodnou chvíli zeptat na to, co se mu na takovémto pornu líbí. Je to však moc citlivé téma. On možná ani netuší, že víte o jeho sledování porna... Pokud v sexu žádný problém nemáte, může to být opravdu jen jeho úlet, jak píšete.

Zeptejte se ho na to, ale velmi, velmi opatrně. Pokud si nebudete jistá, zda Vaše obavy pochopí, nechte to raději být. Pokud však máte pochybnosti, musíte se zeptat. To asi bude jediná cesta jak Vaše dohady a obavy vysvětlit a rozptýlit. Na tuto otázku Vám může odpovědět jen on sám...

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Pá, 15/03/2019 - 17:12
 
DOTAZ: "Sex a psychika"

DOTAZ: "Sex a psychika"

DOTAZ: "Sex a psychika"

Dobrý den,
již více než rok mám přítele (avšak vztah na dálku, vidíme se tak jednou do měsíce, ale plánujeme se v brzké době sestěhovat). Dlouho jsme sexuální aktivity odkládali, nakonec jsme se sexem před pár měsíci začali. Styků jsme zatím neměli tolik, především kvůli tomu, že já mám hrozný strach z otěhotnění. Prozatím jsme používali pouze kondom, ale vždycky i přesto, že ho používáme, tak se nedokážu tolik uvolnit a děsím se otěhotnění.

Samozřejmě se nabízí otázka jiných forem antikoncepce (pilulky, tělíska), ale já při představě, že si tělo zbytečně zatěžuji umělými hormony apod. Od toho vždy upustím (už jsem byla objednaná i u svého gynekologa, vždy na poslední chvíli si jejich předepsání rozmyslím, nechci si prostě přirozené pochody v těle uměle rozházet). Bohužel, při samotných sexuálních aktivitách je to zase komplikace.

Někdy sexu nejsem schopná, pokud proběhne, tak to po aktu neřeším (protože, stalo se a teď už stejně nezbývá než jen čekat na měsíčky), ale pak mě to dny před očekávanou menstruací stejně nedá a jsem hrozně nervózní "co kdyby". Pořád o tom přemýšlím a jsem neschopná normálně v klidu fungovat. Z otěhotnění mám hrůzu asi i proto, že stále studuji a chci se ještě po škole věnovat jiným aktivitám, práci atd.

V úvahu by přicházely nepenetrační techniky, ale na nich se zase nedá být dlouhodobě. Navíc, pro mě je toto první vážný vztah (tedy se vším všudy) a také je mi už 25 let. Moc tedy nevím co se sebou.

Mám přítele velmi ráda, on mě, vztah samotný nám jinak klape a rozumíme si. Samotný akt sexu si užívám (mám na něj často i chuť), ale představa otěhotnění mě paralyzuje, neb si uvědomím vážnost situace a pochyby, zda by můj přítel měl být tím, se kterým bych chtěla rodinu.

Vím, že asi neexistuje jednoznačná odpověď, přesto by mě zajímal Váš názor.

Děkuji. Hezký den.

POZNÁMKA
St, 16/11/2016 - 00:40. Text dotazu byl upraven
Poradna sexuologa 2016


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Sex a psychika"

Dobrý den.
Děkuji za Váš dotaz a za Vaši důvěru.

Plně Vás chápu. Máte strach z toho, zda neplánovaně neotěhotníte. Každý penetrační sex je samozřejmě jistým rizikem, ale v případě používání barierové ochrany to není riziko zase tak vysoké, abyste si kvůli němu musela kazit prožitky milování.

Doporučuji Vám si s Vaším přítelem v klidu sednout a promluvit si o tom, co spolu plánujete v dalším období života. Vše je o nejistotě, která Vás svazuje a brání Vám v klidném prožívání milování. Prostě si spolu promluvte o tom, co by se stalo s Vaším vztahem v okamžiku, když by se zjistilo, že jste těhotná. Vy potřebujete vědět, co by pak v takovém případě udělal Váš přítel.

Až si tohle vyjasníte, budete klidnější. Pokud Vám je 25 let, pak Vaše studium v blízké době nejspíš skončí. Pak bude otázka, co se vztahem dál. A i to je potřeba si spolu vyřešit.

Antikoncepce spojená s používáním kondomu je velmi spolehlivá. Pokud budete opatrní a budete dodržovat zásady bezpečného sexu, je malá pravděpodobnost, že se kondom protrhne a Vy otěhotníte.

Pokud Vám ani tato informace a ujištění od partnera, že si Vás vezme a že se společně budete těšit na miminko, neuklidní, pak Vám doporučuji používat techniku, kdy parter bude nadále bezpečně používat kvalitní kondomy a doplní tuto antikoncepci o techniku přerušované soulože. Prostě i přesto, že má nasazený kondom, v okamžiku ejakulace vytáhne penis z pochvy a ejakulaci provede do kondomu mimo Vaše tělo.

Další, a to opravdu ve Vašem případě rozumnou možností, je doplnit ochranu kondomem o hormonální antikoncepci. Pokud se jí obáváte, pak pouze na dobu, kdy budete studovat a případné (málo pravděpodobné) nečekané těhotenství by zkomplikovalo Vaše studium. Rok nebo dva používání hormonální antikoncepce Vás nijak nepoškodí. Promluvte si s Vaším gynekologem, poradí Vám, jaká antikoncepce je pro Vás nejvhodnější.

Hormonální antikoncepci běžně nedoporučuji, ale v případě psychických bloků a nezvládaných obav z otěhotnění, to bude rozumné řešení.

Až se obavy z neplánovaného těhotenství odsunou do pozadí, bude pro Vás dostatečně bezpečná antikoncepce kondomem. Ve Vašem případě je to odstranění strachu z těhotenství. Jakmile pomine akutní obava, zklidníte se a přestanete se bát. Až budete mít rodinu, pak stejně přejdete jen na antikoncepci kondomem, ale to už neplánované těhotenství nebude prioritou.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Pá, 15/03/2019 - 17:26